Mamás de ángeles.

Escrito por Jessica Ruidiaz | Parte de Espacio Psicológico | Escrito el 07-11-2010

Mamás de ángeles

El sueño de  la maternidad aparece a muy corta edad en las niñas, manifestándose en sus juegos: a la mamá, al bebé. Posteriormente al encontrar una pareja estable y adecuada, este deseo resurge con nuevas fuerzas, y si ambos coinciden en este proyecto, se inicia la búsqueda del embarazo. Puede ocurrir que el hijo se demore en llegar, generando frustración y angustia en los futuros padres, e incluso los lleve a realizar la consulta médica que descarte algún tipo de patología en ellos.
Una vez logrado el embarazo, sea en la situación planteada previamente como la “ideal”, o bien siendo una mujer sola, o bien siendo un embarazo no deseado, o bajo cualquier circunstancia adversa por la que se este atravesando, a partir del positivo, de la noticia de la venida de un bebé, se configura psíquicamente la idea de ser madres. Y las ilusiones aparecen como una catarata de alegría, los sueños, la espera, se hacen dulces y todos los malestares típicos del embarazo son llevados con orgullo por la futura mamá, porque el premio de ese sacrificio es la llegada del hijo.
Perderlo es el acontecimiento más duro que una mujer puede atravesar. No importa en que momento suceda, si es en la semana 5 de embarazo o al año de vida, produce un dolor, un quiebre de las ilusiones, una desmoralización y una frustración de la mujer como creadora de vida, como capaz de gestar un nueva persona en su vientre, que muchas veces se traduce luego en diversas enfermedades mentales y/o psíquicas.

Teniendo en cuenta el momento en que se produce la pérdida podemos observar:

¥   Pérdida en las primeras 12 semanas de gestación: todos, médicos, familiares, amigas, vecinos, dicen que en las primeras 12 semanas existe el riesgo de la pérdida como algo “esperable”, aconsejan no hacerse demasiadas ilusiones respecto a la llegada del bebé, no comprarle nada (ropa o juguetes), por las dudas… Esta manera de proteger a la madre de la posible pérdida de su hijo no hace más que no permitirle sentir desde el minuto cero y durante el embarazo, la seguridad del hecho de ser madres. Si la pérdida se produce en este lapso, incluso no es tomada como tal por casi ningún miembro de la sociedad, porque “ya se sabe que puede ocurrir”, descalifican a la mujer diciendo que ella no es madre, que no es tan tremendo minimizan el hecho, que sólo fue un embrión…La verdad es que psíquicamente e independientemente de la compra o no de cosas para el bebé, se configura en la mente de la mujer la idea de la maternidad como algo real y a futuro, pero con la solidez de un hecho cierto de cumplimiento inmediato, por eso el duelo debe ser elaborado y ese dolor debe ser tenido en cuenta como en cualquier otra madre que pierde a su hijo en semanas mas avanzadas o una vez nacido el niño.

¥ Pérdida en la semana 12 a la semana 40: una vez pasado el lapso “de riesgo” de pérdida del embarazo, la madre y la familia se permiten esperar el nacimiento del bebé con alegría y sin tantos temores. Entonces, el hecho de que el embarazo se interrumpa suele funcionar como un shock emocional abrupto e inesperado que desata una serie de angustias incontrolables propias de una situación semejante. Es necesario en este tipo de casos elaborar un duelo más prolongado, similar a la de un niño nacido.

¥  Pérdida de un bebé nacido: una vez nacido el niño, si este fallece, suele ser tomado por la sociedad como una muerte más real, y percibido como esperable la aparición  del sufrimiento de la madre por la pérdida del hijo. La contundencia del nacimiento del bebé le da carácter de realidad al motivo de ese dolor. Sin embargo debemos destacar que este duelo no es igual a ningún otro, que es tal la incongruencia de la imagen de la muerte con los niños que es difícil la asimilación de la desaparición física del pequeño. El duelo se debe elaborar, y hay que tener en cuenta que cada paso puede tener marchas y retrocesos, que si bien las etapas que se dan son las mismas que en cualquier otro proceso de duelo, la cronología, duración e intensidad varía según cada mamá.

Y así devenimos en mamás de ángeles.  Y leo por allí, ”yo no quería un ángel, yo quería un hijo”…que gran verdad encierran esas palabras, que gran dolor… Pero la verdad es que  son mamás de ángeles, que tienen hijos que se han convertido en ángeles y lo que ni siquiera debe ser cuestionado es que son madres, y tienen todo el derecho del mundo a recordar a sus hijos como mejor les parezca (tanto social como culturalmente) y a nombrarlos, a hablar de ellos y pedir que respeten su memoria.
Y si deciden, luego de un tiempo, volver a ser mamás, siempre recuerden que los hijos que vendrán también tienen derecho a saber que tienen un hermano/a en el cielo, que ha formado el carácter de los papás que él hoy disfruta, y que es parte y lo será siempre de esa familia.

Escrito por Lic. Giselle Velez para la Fundación Era en Abril

105 comentarios

  1. Ana Zanoni dice:

    Hola soy mamá de Lucas, el nació el 23/06/2015 a las 09:45 hs. Con 25 semanas de gestación, vivió dos días. La verdad era muy esperado, todo pasó tan rápido, que todavia me cuesta aceptar. Rezamos, pedimos a Dios nos regale el milagro de que él pudiera vivir, pero lamentablemente el 25/06/2015 a las 22:45 hs. Dios se lo llevó. Es dificil, sacarte la leche de los pechos, recuperarte del parto, y ni hablar de las ilusiones rotas. El vestirlo para ponerlo en un cajón, el tener la sensación de que todavía está en la panza. Lucas tiene un hermano mayor de 7 años, el cual también tenemos que ayudar a superar el dolor y la desilución. Es muy dificil, y el dolor es algo que va y viene.

  2. rosa dice:

    no estoy segura si el bb que enterramos es mi bebe que fallecio con un embarazo.a termino…lo senti llorar….pero me dijeron que avia nacido.con una discapasidad…y no me lo mostraron..sufro mucho por esto..

  3. REYNA dice:

    Ya casi un año de que mi corazón se murió junto con mi niño el se llamaba Jesús Gabriel mi angelito nació a las 31 semanas el 08 de junio del 2013 y falleció el 10 de junio, yo me enferme de preclamsia el estaba bien, el problema es que los doctores lo arrancaron de mi y sus pulmoncitos no resistieron, solo estuvo en este mundo dos días y ni siquiera pude abrazarlo ni despedirme de el no me dejaron tenerlo entre mis brazos siento un dolor que ni siquiera puedo explicar hijo perdóname por no haber tenido la fuerza para resistir mas, perdona a mi cuerpo por ser débil te amo Ángel mío y te prometo que llegara el momento en que Dios me permitirá estar a tu lado y entregarte todo el amor que en este mundo no te pude dar te llenare de besos y abrazos y por fin tendré paz…y te agradezco por que eres la bendición mas grande que Dios me dio me iluminaste la vida.

  4. Victoria dice:

    Hola, yo tambien estoy atravesando por un momento muy difícil, el peor de mi vida, estaba embarazada de trillizos, se dio naturalmente, fue una bendición ya que ni el papa ni yo teniamos antecedentes en nuestra familia de embarazos multiples. El pasado 14 de marzo en la madrugada rompi bolsade uno de los bebes y despues de 20 horas de trabajo de parto nacieron con solo 20 semanas de gestación lo cual hacia imposible que vivieran. Estoy destrozada, no hay dia en que no llore, no soporto ir al hospital y ver a oteas mamas embarazadas porq se supone que yo deberia eatar asi, ea un dolor tan inmenso, es una herida que no para de sangrar, siento como si me apretara en el pecho y me ahogara. Me siento tan indentificada con la frase esa “yo no quería un angel yo queria un hijo” esa frase resume totalmente el dolor q uno siente. Las personas solo dicen que hay q salir adelante, que la vida sigue, pero no tienen ni idea lo q es, uno no consigue sacar fuerzas para salir adelante, yo les pasaria unas horas el dolor permanente q siento y que me digan como hacen ellos para seguir. Los extraño tanto, mi panza, sus movimientos, mis sueños, ilusiones acerca de ellos, de q me digan mamá por primwra vez, tantas cosas… los extraño con el alma.

    1. Hola estoy viviendo un dolor igual al de cada una. mi bebe nacio de 38 semanas con una mal formaciòn de gastro y estuvo en la UCI NEO durante 32 dias le practicaron 3 cirujias a las cuales resistio como todo un valiente el domingo 16 de marzo sali feliz por que vi su mejoria pero en la mañana del 17 me encontre con un cuadro que no he borrado de mi mente, segun las enfermeras recibio una bacteria que ataco su higado y durante todo el dia lo vi morir muy lentamente es muy duro vivir esta experiencia aunque mi esposo siempre estuvo hay me rompio el alma al ver lo que hacian por revivirlo no se en que falle si DIOS no escucho mis suplicas o si merecia tal suerte, ahora vivo mi desgracia llorando mi bebe No quiero saber de DIOS por que no queria un angel queria un bebe al cual abrazar y darle lo mejor de mi ayudarlo en sus proyecto y apoyarlo en todo momento cuanto daria devolover el tiempo y que esto no sucediera soy docente de un jardin y me duele no poder disfrutar a mi hij o como lo deseaba, cada lunes es un dolor profundo que no puedo desimular lloro y deseo morir para estar a su lado.

      1. Soledad Lescano dice:

        hola mami,es tan triste escichar cada dia, que parte un bebe,nadie tiene respuestas a esto,solo que sucede,y mil veces nos preguntamos porque a nosotras,.y no hay respuestas!! solo te acompañamos,y aca estamos para escucharnos,y contenernos,abrazos gigantes

  5. daiana dice:

    el 12 d dic dl 2013, tniend 39 sem d gestacion. mi bebe fallecio dntro d mi..
    cda dia q pasa tngo ganas d llorar fue tan buskado y deceado.. mi marid estab tan ilucionad xq disfrut mi embarazo y ansiaba tanto la yegada d tiziano.. era nuestro segundo hijo.. me aferro a mi hijo. 2 añs y mdio pera n pued mas cn mi dolor

  6. Mayra dice:

    Hola, yo tmbn paso x momentos muy dificikes, siento que ya nada tiene sentido, ya q solo soy madre de 3 angeles, ya son 3 embarazos sin exito, ayer me hicieron el legrado. No tengo ganas de nada, y si es cietto lo que dicen, la sociedad no nos da el lugar q nos corresponde, ya q es la muerte de alguien no tangible…. El duelo ya es bien conocido por mi, mas sin embargo es muy doloroso ya pasar x tercera vez por lo mismo……. Saludos

  7. analia dice:

    Hola! Les cuento q como ustedes estoy atravezando lo peor q le puede pasar a una madre y es ver partir a su hijo algo para lo q no estamos preparadas. Mi Hijo nacio a las 34 semanas x desprendimiento de pLacenta solo recistio 5 dias en neo. Con eL se murio una parte de mi. Me quede vacia con sueÑos e iluciones rotas. Ahora estoy tratando de salir adelante y x supuesto con la esperanza de darle un hermanito a mi angel. Besos y abrazos para todas.

  8. ola…. esttoy pasando por momrntos muy difiiciles yya que es la tercera vez que intento y volvi a perder el embarazo y me encuentro muy desolada triste y sin ganas de naada…no puedo pasara por los anaqueles que venden ropa de bebe y me da mucho senimiento ver bebes pequeñitos me da coraje impoencia pero se que ya no puedo arriesgar mi vida por que a ultima vez que me practicaron e degrado me puse muy delicada ..

    1. Soledad Lescano dice:

      hola adriana que dificils momentos te toca vivir!! si queres hablar t invito que mandes un mail a consultoriopsi-eea@hotmail.com t mando un abrazo de osa!!

  9. amelia dice:

    La verdad que tengo un dolor desgarrante, el dia 10 de julio de 2013 nacio mi Lucianita … y por motivos congenitos dejo este mundo el dia 11 de julio … soy muy creyente y creo Dios hizo su volumtad y la convirtio en un Angel… Un angel que toda la Vida va a estar en nuestra familia..cada dia que pase la recordare como el primero y la llevare hasta el dia que pueda reecontrarme con ella y poder disfrutarla como hubiera querido en la Tierra… tengo momentos que me quiebro y siento es el fin..pero pienso en mis 2 hijos por los cuales debo seguir…. la vida me dio 3 maravillosos hijos , 2 que dependen de mi y 1 que nos ilumina y nos protege desde cielo…cada vez que siento el sol en mi cara …siento tenerla conmigo …porque ella es mi Luz del dia …Mi Lucianita… Te Amoooo!!!!!

  10. Meli (Mamá de Nico) dice:

    Hola, se me caen las lágrimas al leer estas palabras. Porque estoy transitando el duelo, y es verdad, siempre que hablo de Nico digo que estoy orgullosa de que tuve a un angel, pero por otro lado, me duele en el alma no poder tenerlo para darle un abrazo, cambiarle los pañales, jugar con él, verlo crecer.

  11. Mirian dice:

    Yo me siento muy mal,el día 16 de ABRIL,perdí mi embarazo de más de 12 semanas,me decían desde el principio los riesgos que corría en perderlo porque tuve un hematoma que no paraba de crecer,pasa lo que en el artículo,me mentalice tanto de que había mucho riesgo que no pude disfrutar nada ni siquiera ilusionarme,el día 16 llego a la guardia con una segunda hemorragia,la primera me mantuvo internada una semana y a los cuatro días otra mas,no pensé que desencadenaría en algo tan doloroso,la Dra. Me dice : lo estas perdiendo,llore amargamente los dolores me estaban matando encima,sentí luego de varias horas de trabajo de parto esperando que dilatara,como se desgarró adentro mío,no quise mirar lo que despedí y luego me llene de más culpa,tuvieron que hacerme un legrado y estuve muy sola,mi marido se descompuso y estuve largas horas sola ,no podía llorar,no sólo,eso,los siguiente 8 días despedía restos y el sangrado no paraba,voy d consulta y me internan para un segundo legrado.Uno de mis dolores es que con mi marido no hablamos,y sino discutimos,a la familia le pasa como en el artículo,era un bebe de tres meses un embrión apenas,y no es así,su corazón latía y me siento miserable,no lo van a entender nunca,jamás y tampoco lo van a recordar como yo.Se qué no soy la única,pero llegue a mi casa adolorida y vacía y cada día que pasa me siento peor.Encontre este espacio ojalá pueda ayudarme.

  12. Johana dice:

    Hola, llegue aquí por esta angustia de buscar consuelo, explicaciones, solidaridad. Hace 20 días tuve que dejar partir a mi angelito de 18 semanas, tengo el alma hecha pedazos, mi bebito venia con una malformación muy grave. todos los sentimientos son tan encontrados, al leer todos sus historias me siento acompañada en este dolor tan profundo, porque se bien lo que llegamos a sentir. Hoy no me queda mas que aprender a vivir sabiendo que tengo mi angelito en el cielo, que este amor tan grande siempre le pertenecerá y que es hora de elaborar el recuerdo más hermoso, libre de todo dolor físico, experiencias amargas y sufrimientos que he tenido que pasar, para recordarlo con orgullo y con la tenacidad que él se merece. A todas las mamitas que tienen hijitos en el cielo, mis mas sinceros abrazos

  13. vania dice:

    hola me llamo vania y hace 3 semanas mi hija murio dentro de mi vientre por una preclampsia severa mi segunda gesta llegada a las 25 semanas esto se me hace dificil xq tengo un bb de 1 ano y no se q hacer no puedo haceptar esto q me paso e incluso e llegado a pensar q ella esta viva.. o q no se porq me paso esto ami su papa su hermanito y yo la esperabamos con mucha ilusion sobretodo io porq desde mi hijo io keria una nina se q debo ser fuerte por mi bebe pero es tan dificil aveces tengo miedo de kedar mal

  14. zayra dice:

    hola, me llamo Zayra, yo perdi a mi bebe de dos meses pues era un embarazo ectopico, me operaron para poder salvar mi vida! ayer cumpli 6 meses de esa pesadilla, 6 meses en que no he podido salir adelante, estoy en tratamiento para poder embarazarme de nuevo pero ya tengo tres intentos y no lo logro, esto y la perdida de mi bebe me estan consumiendo, no tengo ni animo de buscar un trabajo y mi mente solo da vueltas en lo que paso y el miedo de no poder ser madre de nuevo, estoy muy mal y aveces ya no tengo ganas de seguir viviendo por que no le veo sentido a mi vida sin poder tener hijos! estoy muy triste y confundida, he tratado de ayudarme yo solo pero no puedo salir!

  15. Gabriela dice:

    Hola. Les cuento que en Agosto de 2012 perdimos a nuestros bebes amados. Julieta y Juan Pablo eran y son muy amados. Luchamos mucho por ellos y con ellos. A las 20 semanas de embarazo nos enteramos que nuestro hijo no podía vivir fuera de mi panza por una malformación. Pero su hermanita iba bien. Más adelante se complicó y Julieta dejó de crecer. Tuve una cesarea a las 28 semanas por trabajo de parto prematuro. El dolor por la muerte de nuestros hijos es enorme. La vida se ha transformado completamente y creemos que no hay dolor más grande que la muerte de los hijos. Me uno en amor a todas las mamás que sienten este dolor en el alma.

  16. Gabriela dice:

    Hola.Les cuento que en agosto de 2012 perdimos a nuestros mellizos Julieta y Juan Pablo. Tuve una cesarea a las 28 semanas de gestacion. Nuestro hijo estaba malformado y sabiamos que no tenia chances de vivir por un problema originado en sus riñones. Su hermana era sanita pero se complico su crecimiento en el utero y se adelanto el parto. Nació y vivió muy poquito ya que era muy chiquita. El dolor de no tener a ninguno de nuestros dos hijos es enorme. Cada día es un esfuerzo estar vivo y seguir de pie. Deseamos con toda nuestras fuerzas poder tener otros hijos aunque enfrentemos miles de dificultades. Nuestros hijos amados siempre en cada momento, en cada lugar y nadie ocupará jamás ese espacio en nuestro corazón. La llegada de otro hijo haría que tuvieramos motivos para enfrentar esta vida dificil que nos ha tocado y poder dar todo ese amor que estos papás tuvieron que reprimir por la muerte de nuestros bebés hermosos, deseados desde siempre y muy amados.

  17. Cande dice:

    Hola, después de un año de búsqueda y de creer que íbamos a tener que hacer estimulación de ovulación y después de una histerosalpingografía, me enteré casi de casualidad que estaba de 9 semanas y media de embarazo, mi marido y yo estábamos contentos, cuando fuimos a hacernos la ecografía en la semana 12, nos enteramos que desde la semana 10 se había detenido el crecimiento, diagnostico “huevo muerto retenido” a los dos días me realizaron un legrado, recién pasó un par de días, es muy reciente, por supuesto que me duele o mejor dicho que nos duele, pero yo creo mucho en Dios y se que si pasó esto es por algo, seguramente Él nos tiene algo mejor preparado. Cuando nos preguntan como estamos contestamos “enteros” porque si bien la perdida de un hijo es algo muy duro, ahora sabemos que podemos quedar embarazados si tratamiento, por supuesto que ahora haciendo todos los controles que mande la ginecóloga, nosotros no podemos esperar mucho para pensar en otro embarazo, somos o mejor dicho soy grade (40 años) para darnos ese lujo, así que en cuanto la doc. nos diga comenzamos a buscar nuevamente.
    También es real lo que dice el artículo, para el común de las personas como lo perdí antes de la semana 12, es como si hubiera estado internada para sacarme un cálculo o una muela, porque estuvimos mi marido y yo 24 horas internados y de toda mi familia, que es numerosa, solamente me llamó por telef mi mamá como para cumplir.
    Creo que de toda esta experiencia fea que pasamos lo que más me duele es la ausencia de mi familia, no es que no me duela la perdida, eso no dependía de nadie, lo de mi familia si, además con respecto a la perdida nunca nos vamos a olvidar de la experiencia tan dura que nos toca vivir, pero esto nos va a fortalecer como pareja y si Dios quiere como personas, “lo que no te mata te fortalece”.
    Muchas gracias por escucharme, ahora se que no somos los únicos que pasamos por esto, se que es muy pronto para que dejemos de sentir dolor, pero tenemos la vista puesta en el futuro, el duelo lo vamos a pasar de la mejor manera posible, pero como hay que pasarlo.

  18. marcela dice:

    hola, me causo mucha curiosidad el nombre de la pagina,
    cuando ingresamos al hospital con mi bebe se me vino la melodia de la cancion era en abril el ritmo tibio de mi chiquito que danzaba…..
    el estaba muy grave y fue peor por negligencia tenia una cardiopatia, mi hijo era un guerrero tenia el corazon de un leon, los medicos no podian creer despues de todo lo que habia sufrido que estuviera con vida una semana despues de que lo operaron fallecio pude acompañarlo ese dia y en su lucha de dos meses, pero ahora estamos en casa hace una semana y 4 dias y ya no sabemos que hacer, ni que decirnos, apenas nos hablamos con mi pareja nos falta nuestro bebe y no tenemos consuelo, yo no tengo fuerzas y mi familia madre y hermanos esta dividida por este tema.Cada lugar que miro, cada pensamiento que tengo ahi esta el quisiera abrazarlo y darle los mil besos que le prometi pero no puedo ya, mi fe en Dios se quebro pase por muchas cosas en mi vida y siempre me refugie en el y siempre me quito lo que mas quiero rogue tanto para que me diera la oportunidad de ser madre ya no tengo sosten espiritual, mi familia esta separada y ya no se de donde agarrarme.

  19. Jezzabel dice:

    Hola.. Buena noche!! Me es un poco difícil pero yo contare mi historia!!! Me case con un hombre maravilloso, y a los 5 meses de casada me embarazo, no fue planeado pero si un embarazo lleno de amor y d e esperanza, el día que nos enteramos que era hombre, fue hermoso, ese mismo decidimos que se llamaría Francisco como su abuelo, mi embarazo fue muy cuidado y súper
    Apapachador, mi esposo le inventaba canciones, Francisco venía a llenar y cambiar nuestras vidas, tuve un baby shower hermoso, ya teníamos todo para el, me salí
    De mi casa con una ilusión enorme de saber que me iba y regresaría con el, me hicieron cesárea, más nunca nos imaginamos la trágica noticia mi bebe nunca pudo respirar, tenía una tumor en el cerebro y no tenía ojitos , le faltaba el glóbulo ocular, mi bebe no me lo recibían ya en ni fin hospital, me durmieron por que me puse muy mal, cuando me despertaron me dieron mal triste noticia mi bebe había muerto!!! Fue horrible, lo peor, más yo aquí sigo!! Me da rabia que la gente me diga que mi hijo está en cielo, pero yo lo quería conmigo y si necesito ayuda!!! Francisco bebe te amo!!!

  20. laura dice:

    Hola soy la mamá de DOUGLAS ISAÍAS JOAQUÍN. El embarazo fue hermoso,primer bebé y fue maravilloso sentirlo en mi panza.Lo que más deseaba mi marido en el mundo era ser padre. Ambos lo cuidamos desde el primer momento en que nos enteramos que estaba embarazada. Todo siempre estuvo bien,los estudios de rutina,las ecografias.Pero el díia del parto le detectaron que tenía el corazoncito 3 veces más grande de lo normal.Estubo en la neo,y antes de los dos días de nacido .Asta ahora no sabemos como pasó,sus causas. Ningun medico nos supo explicar porque nació con el corazón mas grande. No entiendo porque Dios nos lo quitó,si le dimos todos los cuidados,todo el amor del mundo.Y a mujeres que no quieren a sus hijos o no se cuidan en el embarazo,tienen hijos vivos y sanos. Hace casi 6 meses que mi bebé se convirtió en un angelito. Yo tengo demaciado miedo a un futuro embarazo,si aun cuidándome pasó esto. Tengo miedo de hacer algo mal y pase otra vez.Gracias al apoyo de mi esposo puedo seguir adelante,aunque admito que me cueta horrores,y más de una vez baje los brasos.Espero que mi bebé no alla sufrido mientra estubo en este mundo, y cuando yo muera reencontrarme con él en el cielo.
    Gracias por formar esta fundación porque no hay nada en este mundo más doloroso que perder a un hijo.

  21. veronica dice:

    hola yo hace 4 años tuve a mi hija prematura con una preclampsia no lo puedo superar necesito ayuda para calmar mi angustia el dolor que siento ya que nada tiene sentido sin ella

  22. eliana dice:

    Somos los papás de MÁXIMO VALENTINO,(PUMITA JUNIOR),nació a los 7 meses,muy bien,con un apgar de 9 puntos,de casi 2 kg. Era prematuro, pero respondió muy bien al cambio de ambiente. En la ultima noche buena,se convirtió en un Hermoso Angelito, Nuestro Angelito. El rol se invirtió, ahora es él quien cuida de nosotros. Solo lo tuvimos dos días . Ya pasaron 10 meses y aun no sabemos que le pasó. Yo siento bronca, odio, no quiero saber nada de ningún médico,pero lamentablemente lo necesito si es que quiero embarazarme nuevamente. Tengo casi 35 años,siempre trate de hacer las cosas lo mejor que pude, y mas al ser mi primer hijo, pasamos un hermoso embarazo, Luis María, mi esposo tenia todos los síntomas,la verdad era muy cómico verlo levantarse a las 2 o 3 de la madrugada corriendo al baño…no podía nada de nada. Le hablábamos mucho y se ponía como loco cuando escuchaba la vos de su papá. Al nacer nos dijeron que estaba tan bien que no entiendo por que no lo tenemos, ni si quiere lo pusieron en incubadora,a nuestro hijo lo mataron,lo dejaron morir,no lo atendieron,ni oxigeno ni medicación para ayudarlo a respirar le pusieron. En la neo del SENYP en la capital de Tuc. NO ATENDIERON A MI HIJO COMO ÉL LO NECESITABA. Seguramente está mal que lo diga así,pero es lo que mí corazón de madre me dice, sería distinto si algún estudio nos hubiera informado que tenía alguna malformación u enfermedad que pusiera en riesgo su vida. Nuestro dolor es enorme, y el vacío por su ausencia más, estamos tan en el fondo que no sé como salir.NECESITO AYUDA POR MI.POR MI MARIDO HOMBRE AL CUAL AMO CON EL ALMA Y POR EL CUAL SIGO AQUÍ, Y POR MI HIJO,UN HERMOSO GORDO BELLO LLENO DE RULOS QUE AHORA CUIDA DE MAMÁ, PAPÁ Y SI DIOS QUIERE DE SUS FUTUROS HERMANITOS, me disculpo si ofendo a alguien por la severidad de lo antes expuesto.

  23. Jhoana dice:

    Hola chicas mi nombre es jhoana ya hace 1 año y 4 meses que perdi a mi princesa le dio un paro cardiaco con 36 semanas de embarazo sufri preclampsia era mi ultima consulta para fecha de cesarea por el riesgo que habia estaba muy feliz siempre asisti a todas las consultas con mi esposo y duele tanto recordar su cuerpito sin moverse y la dra diciendonos la bebe perdio la frecuencia cardiaca lo recuerdo como si fuera ayer es horrible un dolor que nunca va a sanar simplemente lo aprendemos a llevar a cuesta la extraño con toda mi alma MICHELLE ALEJANDRA primera hija primera nieta primera sobrina un matrimonio estable era nuestro deseo mas anhelado……

  24. evelin dice:

    Hola doctora,que gran verdad eso de que yo queria un hijo y no un angel, le cuento,mi bebe falleció a las 34 semanas de gestación,ya faltaba poquito para tenerla entre mis brazos pero Dios decidió otra cosa, de esto ya ha pasado un año y tres meses,quise llevar el duelo a mi maner pero aveces pienso que debí haber ido a psicólogo,nunca lo hice,aun la lloro y no me gusta siento que no la dejo descansar,recien hace 2 meses me deshice de sus últimas cosas,ropita y eso,me duele mucho todo lo que paso,aveces pienso que no lo he superado,me gustA si hablar de ella lo hago para que todos sepan que existió un bebe que se llamaba fernandita y que hoy esta en el cielo…no quiero olvidarla por ningun motivo,mi primer beb,eso si me ha pasado derepente que siento unas ganas enormes de ser mamá de nuevo y despues me arrepiento,las dudas de me volverá a pasar lo mismo?se lo comente a mi esposo y me respondio que el no seri capaz de aguantar otra perdida que no lo resistiría y yo tampoco podria resistirlo…pienso que tal vez seria mejor no tener mas bebes..Nose que hacer aun no puedo superar todo esto,solo se que tengo que aprender a vivir con esto aunque me cueste

  25. evelin dice:

    Hola doctora,que gran verdad eso de que yo queria un hijo y no un angel, le cuento,mi bebe falleció a las 34 semanas de gestación,ya faltaba poquito para tenerla entre mis brazos pero Dios decidió otra cosa, de esto ya ha pasado un año y tres meses,quise llevar el duelo a mi maner pero aveces pienso que debí haber ido a psicólogo,nunca lo hice,aun la lloro y no me gusta siento que no la dejo descansar,recien hace 2 meses me deshice de sus últimas cosas,ropita y eso,me duele mucho todo lo que paso,aveces pienso que no lo he superado,me gustA si hablar de ella lo hago para que todos sepan que existió un bebe que se llamaba fernandita y que hoy esta en el cielo…no quiero olvidarla por ningun motivo,mi primer beb,eso si me ha pasado derepente que siento unas ganas enormes de ser mamá de nuevo y despues me arrepiento,las dudas de me volverá a pasar lo mismo?se lo comente a mi esposo y me respondio que el no seri capaz

  26. elizabeth dice:

    tenia 24 semanas con 4 dias mi bebe trol, los planes ya estaban hechos, el embarazo lo viviria con mis papas en enero edgar y yo viviriamos juntos y asi seriamos una pequeña pero linda familia, mi primer bebe, t ya tenia 4 semanas retrasando el ultrasonido,esperaba que fuera un niño se llamaria alexandre desde niña lo sabia, “este sabado si sabre que es, no me importa nada” efectivamente ese maldito sabado 16 de junio empezo mi infierno, tenia mucho dolor le decia a mi suegra y a mi mama siento que se va a romper la bolsa, y ellas dijeron como crees la bolsa es muy fuerte, que ingenua fui, una doctora insensible me dijo “el liquido ya traspaso, no puedo hacer nada hay que operarte” dije que no , que queria ir al mejor hospital esto no podia pasarme a mi, como iba yo a perder a mi bebe, yo no pasaria por eso, le exigi a mi novio que me llevara a otro hospital, los minutos se volvieron dias y aunque me operaron en otro lugar el resultado fue el mismo, no pude conocer a mi bebe trol, lo peor de todo es la rabia con que vivo mis dias, pensando que el queria vivir, yo lo se, me pateaba fuertemente cuando estaban por hacer,e la cesarea, mientras me hacia efecto la anestecia, el me pateaba y yo lo acariciaba esperando que un milagro me lo hiciera vivir, lo unico que paso en mi transe fue escuchar el llanto de el, y ver frente a mi un doctor cargando a mi niño con un pantalon rojo, desperte y cuando los doctores me dijeron que no habia vivido grite llore odie me desespere, incluso mientras me llevaba al cuarto dije, estoy muerta, claro estoy muerto y no tenia miedo, sabia que esa no podia ser maor pesadillas que estar viva. no quize ver a nadie, no hable con nadie llore y no hable, y solo hasta que pude llorar dije que no queria ver a nadie, me lo dieron envuelto, nisiquiera lo pude conocer ni besar, ya pasaron 4 meses y sigo esperando reunirme con el, no por que yo me mate que fue mi primer idea de solucion, hui de de mi familia de mis amigos y del lugar donde naci, vivo en otra ciudad, finjo ser otra persona, y cuando visito puebla me deprime, me enoja , me enerve, no hay dia no hay segundo sikiera en que no deje de pensar en alex y en que no puede existir un dios que sea tan cruel como para no haber dejado que el naciera, ojala y hubiera sido yo y el hubiera nacido, pero este infierno me toco vivir, y no hablo con nadie, no espero que nadie cure mi sufrimiento, y menos espero que se compadescan de mi, supongo que las unicas personas que me entenderan seran las que pasaron por lo mismo, y aunque preferiria volverme loca antes de decir que ya lo supere, pues aqui estoy aun viva pero muerta al fin y al cabo, jamas habra desgracia mas grande que haber perdido a mi bebe cuando lo unico que crei es que lo veria crecer, soñar reir jugar, y ahora solo debo conformarme con imaginarlo, y eso a mi no me sirve de nada.

  27. Denisse dice:

    Hola, queria contarles que hace ya 6 meses perdi a mi Agostina… ella nacio prematura debido a una cesarea de urgencia por una preeclampsia severa… ella nacio a las 28 semanas con 910 grs.. ella habia nacido muy bien, madura y normal… como era muy pequeña la internaron en terapia intensiva, en donde estuvo 20 dias normalmente… digo asi xq al dia 20, contrajo un hongo en el corazon, el cual no permitia su exacta oxigenacion… a los 8 dias, tuvo un paro cardiaco del cual salio… y justo una semana despues, a los 45 dias de su nacimiento, al otro dia de año nuevo, despues de 4 paros cardiacos, fallece. La peor noticia de mi vida. Una parte de mi murio con ella. Hoy en dia nose como superarlo, no le encuentro sentido a la vida sin ella… se que es mi angelito pero eso a veces no te basta y buscas respuesta en donde no hay! Todos me dicen tenes 19 años y la vida por delante, peri no es suficiente yo la quiero a ella… pero es lo que nos toca vivir y no hay respuesta… quiero buscar otro bebe a veces pero luego me arrepiento… nose ya que hacer…

  28. Carla dice:

    Hola, mi nombre es Carla, tengo 28 años, y llevo un embarazo de 21 semanas, mi primer embarazo. hace una semana le diagnosticaron a mi bebé el “sindrome de Potter”, es una insuficiencia renal Bilateral, no tiene nada de liquido amniotico, y sus pulmones no se podran desarrollar, por lo tanto es una enfermedad imcompatible con la vida. Llevo una pena tan grande en el alma, trato de estar bien, para mi familia, mi pareja, pero me cuesta muchisimo, quisiera que nada de esto este pasando, por ahora lo unico que tenemos que hacer es, esperar a que se haga la voluntad de Dios, lo unico que sé es que es mi bebé no vivirá. Yo le hablo, le canto, le hago cariño a travez de mi panza. Ya no se como sobrellevar esta pena que siento en el alma, es como si te desgarran por dentro. Solo sé que amo a mi bebé.

  29. pamela dice:

    pamela yo perdi a mi bebe a las 38 semanas le faltaban dias por nacer es un dolor que desgarra el corazon aunque ya pasaron 5 meses es como si hubiera sido ayer siempre lo recuerdo siempre te dicen tienes que recuperarte pero a una madre que a perdido un hijo como se explica que la vida sigue es dificil se pierde las ganas de vivir mi consuelo es saber que algun dia estaremos juntos para volver abrazarlo nuevamente el es mi angel de luz ana gran luz

  30. emir9803 dice:

    El 5/04/2012 perdí a mi hijo Martín, solo lo tuve 36 horas conectado a un respirador. Poco a `poco voy elaborando el duelo. Es muy difícil,pero tengo dos hijos mas a los cuales tengo que proteger.
    Voy y vengo por las etapas de duelo., hay días que son buenos y otros llenos de tristeza. Mis brazos se adormecen de noche, me duele el pecho. Es decir que avanzo varios pasos y vuelvo.
    Miro su foto y le digo TE AMO,TE AMO con tanto dolor y desesperación.

  31. Letty dice:

    Es muy cierto que aunque nuestros hijos no esten con nosotras seguimos siendo madres, yo tengo dos meses y medio de que mi hijo Sebastian partio al cielo y auque lo extraño demaciado se que tengo un gran ANGEL que me cuida desde allá y que algún día podre verlo otra vez.

  32. Belen dice:

    Hola, el 9 de mayo nació mi hermosa Julia de tan solo 26 semanas y 950 grs, era una flaquita muy movediza. Lucho dos dias, dos dias en que vi a la personita mas bonita y pura del mundo. El 11 de Mayo a las 23:00 su corazoncito dejo de latir y así sin mas se me fue. Mi dolor es muy reciente y la verdad no encuentro explicación, por que Dios me la dio por dos dias y luego me la quito? La verdad no entiendo nada. Me dicen que sea fuerte, que no me bajonee, que la vida sigue, que es la voluntad de Dios. La verdad nada de eso me consuela ni me sirve. Quiero tratar de pensar que ella quiere a una mama fuerte aca y que quiere verla feliz, pero no puedo… me cuesta demasiado. Siento que ya nada tiene sentido.

  33. cin dice:

    Hola hermosas palabras y realmente a pesar de haber pasado ya 3 años de nuestra pérdida, el dolor sigue y se hace llevadero….
    Como vos dijiste para la sociedad un embarazo que no supera los tres meses no es tomado en cuenta… para muchos inclusive para los médicos, como fue en nuestro caso, que lo tomó como algo poco probable y de “es mejor que no se ilusionen”…Igualmente para nosotros es nuestro ángel que está siempre y seguramente nos reencontraremos….

  34. ada dice:

    hola dra .. es una gran verdad esa frase de que nosotras las madres de angeles queriamos hijos ii no angelitos pero lamentablemente es lo que nos toca vivir yo perdi a mi bebe hace 4 meses ahi veces que digo voi a volver a intentarlo es mas con mi pareja lo decidimos en empesar la busqueda se que si lo hago ahora se correun riesgo pero es una tormencuando eta de emociones ahi veces que quiero y otras que reacciono y digo mi proximo bebe no se merece esto pero la angustia y las ganas de ser mama me tiran mas se que tiempo al tiempo pero cada vez se hace mas dificil cuando me di cuenta ya eran 4 meses. no lo puedo creer el ahora tendria que estar conmigo pero por coss que solo dios sabe el no esta .. fuerzas mamas es re dificil pero de a poco se puede no?? yo puse mis esperanzas en la busqueda de mi proximo bebe ademas de ponerme las pilas para hacer mi casamiento quiero y necesito seguir adelante no quiero que suene mal pero se que mi hijo no me quiere ver mal y por el respeto que le tengo a mi angel estoy tratando aunqe cuesta el ser feliz. besos y gracias me desahoge un monton

  35. Fatima dice:

    Gracias. Yo perdì a mi primer embarazo, a Camilo, con 35 semanas de gestaciòn a fines de 2007, a causa de un desprendimiento de pacenta.
    No bajen los brazos. Des pues de un duelo, el amor nos guio a intentarlo y aca estamos hoy con dos hermosas nenas de tres años y dos meses.

  36. NOELIA dice:

    Hola muy lindas las palabras…
    muy dificil los sentimientos y el intentar estar bien por las personas q te rodean…
    El 14 de abril se cumple un año de fallecido mi bebe… SANTINO nombre elegido de antes de estar embrazada…
    mi bebe nacio prematuro a las 27-28 semanas, estaban muy inmaduros sus pulmones… no resistio el tercer paro cardiaco ya q el segundo le revento un pulmoncito y estaba con drenaje, igual siento q dios me escucho porq le pedi no verlo sufrir y 10 minutos despues me avisaron q fallecio.
    Era la persona q mas amaba y amo en el mundo, fue muy dificil todo ya q fui solo con dolores leves y me internaron por el utero dilatado… el estr bien cuesta mucho es muy dificil.
    cada dia q pasa siento q fue hoy cuando lo perdi…
    a los 15 dias nacio mi sobrina y era muy extraño por suerte no me hizo mal verla… siento q porq es nena y mi bebe era nene y el primer nieto de las familias.

    solo se q lo amo con todo mi ♥ y q no dejo d pensar q seria si lo tengo a mi lado… hay dias q cuesta mucho estar bien… 🙁

  37. Andrea dice:

    Hola la verdad que me encanto , yo dentro de un mes se cumple el año de fallecimiento de mi hijo , se llamaba tiziano agustin , tengo 21 año y la verdad qe fue muy duro me cuesta todos los dias sguir adelante era mi primer bebe , un varonsito . Fue buscado , muy deseado por toda la familia qe cuando nacio y me dijieron de todos los problemitas que tenia no podia entender por que me pasaba a mi . Cuando fallecio no sabia como raccionar no sabia si tomar el duelo o si estar bien por los demas , a veces a escondidas lo lloro por que no quiero que mi familia y mi pareja se ponga mal , es como que me senti muy frustrada como mujer , no se si alguien le paso , pero es tan dificil , no extrañarlo , pensar como seria si es estubiera . Los primeros dias del fallecimiento de mi hijo no queria estar con nadie ,no queria estar en contacto ni ver a ningun nene o bebes , me costaba los veia y me ponia a lllorar , hoy estoy embarazada de nuevo , tengo tanto miedo , que pase lo mismo es tan reciente todo que no se que haria si algo malo volviera a suceder creo que no tengo la fuerza suficiente . Pero trato de peliarla todos los dias por esta bebe que viene en camino que ya tan solo me faltan 2 meses y medio para tenerla y espero que dios me ayude mucho .

  38. diana dice:

    BUENAS TARDES PARA TODAS, HACE MAS DE UN MES PERDI MI BEBE SAMUEL A LOS 4 DIAS DE NACIDO ME INDUCIERON EL PARTO A LA SEMANA 31+5 POR UN SINDROME DE HELLP, YO PENSE QUE DEBIADO A QUE NACERIA PREMATURO SERIA NORMAL QUE VIVIRIA CUANTOS NIÑOS NO NACEN PREMATUROS Y SOBREVIVEN??? ES ALGO MUY DOLOROSO SIENTES COMO SI TE ARRANCARAN EL ALMA COMO SI UNA PARTE DE TI SE MURIERA EN CUESTION DE UN SEGUNDO SE TE PIERDEN TODOS TUS SUEÑOS, TODAS LAS ILUCIONES Y LAS ALEGRIAS QUE TENIAS CON ESE ANGELITO HERMOSO COMO MY SAMY .
    ES ALGO QUE SOLO CON EL TIEMPO DIOS Y MY ANGELITO ME DARA LA REPUESTA DEL PORQUE PASO Y NOS ARA MAS FACIL SOBREVIVIR A ESTE DOLOR TAN INMENSO QUE SE SIENTE POR QUE ESTO QUE PASA NUNCA SE OLVIDA SIEMPRE ESTARA EN NUESTOS CORAZONES…

    TE AMOOOOO CON TODA MI ALMA Y MI SERRRRRRRR MY SAMUEL HERMOSOOOOOOOOO

  39. caro dice:

    Hola en mi caso perdí a mi bebé casi a las 12 semanas de gestación cuando me hice la primera eco su corazón no latia fue un martes 13 de octubre de 2009 fue el día más horrible ese día me hospitalizaron me pusieron suero y una pastilla para dilatar pasaron unas horas empecé con sangrado me levante para ir al baño y me seque el oposito que tenía puesto y ahí estaba el mi bebé mi ángel un porotito unas horas más tarde me hicieron un legrado y al día siguiente me dieron el alta cuando me fue a buscar mi novio en ese entonces me dice te veo triste… como no voy a estar triste sí perdí a mi bebé y nunca le iba a poder ver su carita ni conocerlo había días y días que lloraba a la semana fui a control y la doctora me dijo que el utero ya estaba retraído y que esperemos a que tenga tres menstruaciones normales para inventarlo nuevamente yo quería esperar hasta marzo para intentarlo pasó noviembre tuve la primera menstruación Normal pasó diciembre y no me venía paso una semana y yo con los nervios no paraba de fumar el 20 de diciembre de ese año. 2009 me hice un test que dio positivo me dio mucho miedo de que me pasará lo mismo en febrero me hice primera eco por suerte gracias a Dios salió todo bien me dieron fecha para el 23 de agosto del 2010 pero el quizo salir antes y se me adelanto un mes nació el 17 de julio con 2.480 gracias a dios no necesito estar en la incubadora pero sí tenía un control más estricto ahora mi bebé tiene un año y 5 meses y en septiembre nacio su hermanito que tiene 3 meses… mi ángel no quiso dejarme sola y me mando a sus hermanitos siempre me acuerdo de el y de como sería que ya tendría 1 año y 7 meses. Ya paso 2 año y 2 meses desde que te perdí, nunca te voy a olvidar ángel mío serás mi bebé por siempre… La esperanza es lo último que se pierde

  40. maria dice:

    maria, mama de alexis 6de diciembre del 2011, ya voy a cumplir 1 mes,exactamente el 8 ,cuando me dieron la noticia que mi bb habia fallecido dentro de mi vientre de 4 meses,fue la peor noticia que escuche ,no terminaba de asimilar cuando empezaron a hablar ,como lo va ha sacar, yo lloraba inconsolablemente, ese dia senti que mi vida se derrumbaba en pedazos,el dia del parto tuve que sentir como me lo arrancaban a la fuerza de mi vientre ,era un dolor tan indescriptible, quien paso….. por eso lo, entiende .hoy tan corto tiene, tengo mucho dolor,aun no entiendo que paso ,por eso buscaba razón por todo los medios………..y aqui entre esta página para calmar este sufrimiento,buscado quién me entiende ,por lo qué pasó………………….no entiendo como puede haber tanta insensibilidad por otros personas ,ni leyes que te amparen para poder enterrar a tu bb nadie te quiere dar certificado, acaso no es un ser humano que tiene derechos igual que un bb nacido,cuantas mujeres abortan porque no lo desean tener,matan asus propios hijos ,pero para ello si dicen no al aborto,el embrión ya tiene ‘vida ,tiene derechos de nacer ……………..¿quién los entiende, asi es la ley? . me siento tan indignada ,DEBE DE HABER UNA LEY ESPECIAL PARA LOS BB NONATOS O NO NACIDOS ,DE PONERLES SUS NOMBRES Y APELLIDOS Y LLEVARLOS A UN LUGAR DONDE PODAMOS RECORDARLES FISICAY EL RECUERDO EMOCIONAL DE SUS FAMILIARES……..

  41. En mi caso ocurrió a las 24 semanas, fue un shock terrible, pero con el gran apoyo de Era en Abril, ahora puedo hablar de mi Franquito sin llorar luego luego, me sigue doliendo pero ya no dejo que la tristeza me lastime como antes.

    Son tres años sin el y ya se aproxima el cuarto año, el primero de enero de 2012, creo que jamás lograré festejar un año nuevo, no puedo y por mas que me dice mi suegrita que tengo que salir adelante y olvidar, ese día me da por llorar porque no puedo gritar FELIZ AÑO NUEVO, pues el gran nudo de mi garganta no me deja.

    Se que esto ya se volvió parte de mi, pero no estoy llorando todo el tiempo, solo es en las fechas importantes y he aprendido a vivir con ello. Pero eso no impide que siga apoyando a mas mamis que van viviendo recientemente una experiencia como la nuestra, recién conocí a Yazmín, mamá de Angelita, le he recomendado el foro y espero que que se anime a buscar ayuda.

    Les dejo muchos abracitos y mis mas sinceros pensamientos cargados de buena vibra ♥

  42. Pita dice:

    HOLA QUE GUSTO HABER ENCONTRADO ESTA PÁGINA EN LA QUE RECONFORTA SABER DE HISTORIAS SIMILARES A LA NUESTRA. HACE DOS AÑOS PERDI MI PRIMER EMBARAZO DE 8 SEMANAS, LO DIAGNOSTICARON “HUEVO MUERTO RETENIDO”. ME HICIERON LEGRADO ESE MISMO DIA, SIN TENER TIEMPO SIQUIERA DE ASIMILAR LA NOTICIA. FUERON MESES QUE PASE CON CORAJE, TRISTEZA Y UN POCO DE AMARGURA. VOLVI A QUEDAR EMBARAZADA HACE 4 MESES DE GEMELOS QUE NO SE PUEDO CONTINUAR POR LA RAZÓN DE QUE UNO DE ELLOS TENIA “ONFALOCEL” Y EN LA EXPULSIÓN ROMPIO LA BOLSA DLE OTRO BEBE VACIANDOSE EL LIQUIDO ANMIOTICO POR LO QUE SE DECIDO A REALIZAR EL LEGRADO POR ENCONTRARME EN RIESGO DE UNA TREMENDA INFECCIÓN QUE PONDRIA EN RIESGO MI SALUD Y LA DEL OTRO BEBE. ESTO SI ES ALGO MAS DIFICIL, SI BIEN YA HABIA VIVIDO LA EXPERIENCIA DE NO LOGRAR EL EMBARAZO, ESTE HA LLENADO DE MAS DOLOR, CORAJE, TRISTEZA, FUSTRACIÓN POR EL EMBARAZO MAS AVANZADO Y TODAS LAS ILUSIONES Y PROYECTOS QUE SE TENIAN. VEO MUJERES EMBARAZADAS Y BEBES EN LA CALLE Y NO PUEDO EVITAR EN OCASIONES SENTIR RABIA Y ENVIDIA. ME PREGUNTO, PORQUE A MI OTRA VEZ?. NO ME CONFORMO CON PENSAR “DIOS SABE PORQUE HACE LAS COSAS”. APENAS EL, PORQUE YO, NO LO TENGO CLARO. SE QUE ESTO PASARÁ…. ” EL TIEMPO LO CURA TODO”, DICEN. HABRA QUE ESPERAR.

  43. Mar, mama de Felipe dice:

    Hola, la verdad es que el dolor y el vacío no pasan nunca, ya va a hacer un año desde que Dios lo llamo y no puedo creerlo, de pronto es como que no me entra en la cabeza, no se QUÉ O CÓMO hacer para esa fecha, quiero que la tierra me trague y no existir…
    Como se hace para no estar pendientes de las fechas, que al final sólo nos traen malos recuerdos, tengo que encontrar una manera de evitarlas.
    Gracias por estar, gente linda, hace bien leer otras historias, da fuerza.
    Fuerza para toda/os y besos al cielo.
    TE AMO PIPE

  44. romina dice:

    creo que no es lo que esperaba pero ami me ocurrio. a dos 2 años de estar de con quien es mi pareja tu vimos un eccidente del cual aun no comprendo como fue que sobrevimos , pero asi fue , luego de la recuperacion, sl año nos fuimos a vivir juntos paseron 2años mas y creimos estar listos para tener un bebe tardo en llegar lo buscamos por 5 meses. y en enero nos enteramos tendriamos un bebe , los meses eran los mas hermosos y felices de toda mi vida aun mas de que imaguine, al lleguar el cuarto mes yo no se porque pero antes que sea la fecha quice hacerme la ecografia porque dentro de mi creia que algo pasaba. cuando fui con mi pareja era una emocion terrible queriamos verlo pero al empesar, los espesialistas comensaron a ablar entre ellos y al no decirnos que ocurria comenso mi inquetud, mi pareja pregunto que ocurre , y la repuesta del medico fue asta el momento el corazon y el peso del bebe esta bien. pero deben ir lo mas pronto posible a ver a su medico, fuimos y todo paresia una pesedilla, no lo creiamos y vimos a 5 medicos mas pero todos nos desian lo mismo mi niña iva a morir. Aun haci seguimos amandola y cuindando de ella como fuese posible dentro mi, al nacer fue directo a una incubadora tenia demasiados problemas y aun asi supero las horas de vida que le dieron, ella estuvo con nosotros por 2 dias. cuando fallecio recien conosimos su enfermedad esta se llama sintdrome M Gruver y aun no se vien si podre tener otro hijo que no tenga la misma enfermedad y ya pasaron 14 meses desde que es un anguel. yo vivo en la provincia de jujuy en argentina y los estudios gueneticos no de hacen aqui, y yo tengo miedo viajar a otra provincia y que me den una respuesta que no quiero escuchar. pero me pasa que quisiera intentar tener oto bebe,pero mi pareja aun no y todo mi mundo esta en desequilibrio.mi hermosa niña se llamo DANIELA MARIA DEL ROSARIO CATIVA

  45. paola dice:

    mi nombre es paola. hace menos de un mes, tuvieron que interrumpir mi embarazo, de mellizos, buscados por tto de icsi. en la semana 26, por sindrome hellp. un sindrome que nuca habia escuchado. fue terrible. los mellis, eran nena y nene, eran amados por nosotros con todo el corazon, los buscamos, y los cuidamos todo el embarazo… primero con periddas, reposo, al que mi marido hacia todo en la casa para que yo pueda hacerlo correctamente. disfrutamos de sus pataditas, de las canciones, de sus moviemitnos. el 2 de octubre del corriente año, en la cesarea, los vi por primera vez, lola, la nena nacio primero, a los dos minutos bruno. el varon, solo vivio 9 horas, la nena vivio 14 dias. en lo que pudimos decirle millones de veces que la amamos, la pudimos tocar, cantarle, ella se movia todo el dia, en la incubadora, era hermosa. y lucho mucho por su vida. pero su cuerpito se canso, y murio el dia de la madre…, auqnue ese mismo dia, lo habiamos empezado los 3 juntos de la mano, las dos manos en la incubadora, mia, y de mi marido, y los deditos de ella a las 00 hs, cuando nos miro por ultima vez… despues la tuvimso a upa, ya muerta, un dolor indescriptible…. es tal el dolor que tengo que siento que nadie me entiende, ni familia ni amigos, solo la gente que pasa lamentablemente por la muerte de un hijo entiende realemnete el dolor que tengo. o el por que de mis cambios de animo, o mis silencios… recien ahora puedo empezar a hacer el duelo del varoncito, de bruno, de mi hijo, por que cuando el murio mi nena me necesitaba “entera” para afrontar la situacion de ella. supongo que el tiempo ayudara a curar estas heridas, y que mis hijos ocupando el lugar mas grande que hay en mi corazon me ayudaran a seguir…
    hay alguna mama que tambien tuvo sindrome de hellp?

  46. ady dice:

    hola soy ady y ya casi es dia de muertos y yo haciendo compras para el altar de mi bebito aun no lo creo, por dias ya lo asimilo pero por momentos no despues de tantos estudios y procedimientos dolorosos quedamos embarazados el 14 de marzo 2011 fue como sacarme el mejor premio,llevamos el control prenatal con dos ginecos uno particular especializado en problemas de fertilizacion y concepcion y otro gineco de una institucion de gobierno solo eran 2 semanas de diferencia entre una consulta y otra, el 18 de agosto el gineco particular me mando hacer un ultrasonido doplper de 4 dimension para ver sino venia con algun problema mi bebito,me lo realiza un tercer gineco y todo bien regreso con el particular y todo bien, paso con el gineco de gobierno y todo bien incluso me felicita por llevar buen peso tanto mi bebito como yo y es con este estudio que nos enteramos que era un hermoso niño queriamos que fuera sorpresa,todo el embarazo fue sano sin molestias de nauseas y sueño y mi bebito fue creciendo sano acorde a las semanas de gestacion ambos medicos me lo decian,empezamos a comprar ropita, le pintamos un angelito de ceramica mi esposo y yo.Estabamos muy muy felices con su llegada hasta que el 12 09 2011 se convirtio en angel y dios lo llamo, el llegaria a nuestras vidas el 21 12 201.por que lo llamo dios porque? si todo iva bien, nacio de 27 semanas lo bautizamos y se llama jose carlos, Dios sabia lo mucho que lo deseabamos porque le da hijos a quienes no los cuidan,mi bebito solo dejo de moverse,no hubo fiebre,dolor nada solo eso.me hiciero un ultrasonido y ya habia fallecido

  47. francisca dice:

    hola
    tengo 18 años, como toda mujer me enamore y recuerdo que deceaba con mi pareja,con todas mis fuerzas ser mama dos veces lo intentamos y fue imposible pero un dia cuando me hice la prueba de embarazo resulto positiva y ese dia fui muy feliz. nacio fue niña,una niña hermosa, era mi razon de ser solo tenia 1 año con 4 meses cuando dios me la quito no se porque si yo la amo yo le pedi tanto que la dejara con migo.
    yo deseaba verla crecer y hacer de ella una persona increible yo tan solo queria que dios se sintiera orgulloso de que hice bien mi trabajo de cuidar a su angelita pero no entiendo porque no me lo permitio.
    mañana son dos meses que la perdi y siento que es mucho tiempo sin ella.
    se que esta mal pero deceo irme con ella quiero segir cuidandola.
    no se como vivir con este dolor, me dicen que ella esta bien pero yo la extraño tanto…. te amo bebita mi hijita odis eres todo para mi tu mami…

    que bueno que un dia buscando una imagen encontre esta pagina espero encontrar un poco de tranquilidad aqui, bueno tratar de vivir con este dolor.
    desahogarme me ayuda un poco
    GRACIAS ERA EN ABRIL

  48. MEIZEL ALFARO dice:

    sin duda alguna la perdida de un hijo sin importar en que etapa del embarazo sea es un golpe terrible para cualquier mujer, en mi caso senti que la vida se me desmoronaba, ya no habia por que reir MATTIAS LO ERA TODO PARA MI,

  49. ruth dice:

    como tener suños cundo te dices k despues de perder ha tu hijo es mas provable k ya no puedas tener familia como seguir adelante en la vida como kerer vivir

  50. ruth dice:

    para muchos mi bebe sera un angel para mi sera simpre mi bebe lo vere creser aun k sea en mi memoria y y lo llamare por su nombre y no me importa k me llamen loca por k como digo siempre yo queria un bebe y no un angel

  51. ana melipillan dice:

    AMPARO

    Tengo una hija de 6 años que lleva tu nombre, aun recuerdo cuando el obstetra la saco de mi vientre y me dijo “aquí tienes a tu Amparito”, casi como diciendo “aqui tienes a tu salvadora, a tu protectora”. Despues de perder a mi Alonso, pienso que lo peor que me podria pasar, seria perder otro hijo, por eso es que no puedo imaginar siquiera el dolor que sientes, solo espero hacerte llegar a traves de estas sencillas pero sinceras palabras, mucha fuerza para tí y para tu esposo, y te deseo toda la suerte para que un futuro logres tus sueño de tener a tu bebé entre tus brazos y que no se escape de allí. Un abrazo fraterno para ti, fuerte, muy fuerte, de una madre que tambien a perdido a su hijo.

  52. ana melipillan dice:

    Siento muchas veces que es mas dificil para los otros oir hablar a una madre de su hijo fallecido, pareciera que les choca el tema, e inmediatamente desvian la mirada y se genera un silencio inquieto, incómodo. Esas cosas no ayudan en los procesos, quisa el dolor hace madurar y evolucionar el alma y no todos pueden seguirte los pasos. He aprendido que la muerte es lo mas natural que tiene la vida, que es lo unico seguro despues del nacimiento, y que quisa sea necesario buscar la postura personal frente al tema desde etapas muy tempranas de la vida, para preparar el alma y las emociones para los momentos difíciles, no para no sufrir, sino para poder seguir viviendo aún con ese dolor en el corazón, porque cuando un ser querido se va, siempre queda alguien que sigue necesitando de nosotros.

    Mamá de Alonso

  53. Amparo dice:

    Hola, tengo 23 años, muy joven en realidad, pero con todo lo q me ha pasado, siento q llevo toda una vida a cuestas…. llevo en total 4 años y medio con mi pareja y mas de 2 años casada con un hombre al q amo y el me ama, se llama Gustavo. En el 2007 perdí mi embarazo, se me vino espontaneamente a las 23 semanas, era una niña, fué muy duro para mí, pero quise esperar para mi próximo embarazo, el 29 de agosto del 2010, nos enteramos de q estaba embarazada, fué una alegría inmensa, pero a la vez tuve mucho temor de q me pasara lo mismo. En realidad fué un embarazo difícil, pero me aferré mucho a dios para q nos protegiera y mi bb naciera sano y salvo, el 27 de abril del 2011 ,a la semana 35 mi bb llegó, todavía no era hora y aun él, no estaba listo, tenía problemas respiratorios y estaba en encubadora, mi bb, Gustavo Andres, asi lo llamé, superó muchas cosas y a los 12 días de nacido se le veía muy bien, hasta los doctores anunciaron una pronta salida… ya quería tener a mi bb en mis brazos. Pero todo cambió de repente, mi hijo tenía muy poquitas defensas y tuvo otra infección, una infección q acabó con la vida de mi hijo el 25 de mayo de 2011, con solo 28 días de nacido y también acabó con la ilución de tenerlo en mis brazos y en mi vida para siempre. Te amo mi príncipe y siempre te amareeee…

  54. laura dice:

    hola soy laura yo tambien vivi el dolor de perder un bebe a los 13 dias de nacido me senti muy identificada con la historia de una mama que habia vivido lo mismo, fue un alivio para mi sentir que no estoy sola en este dolor y me conmovio mucho la historia cuando la lei en la revista de claudio maria dominguez.
    saludos!! me gustaria que me escribieran
    gracias

  55. Silvia y Manu dice:

    Hola!!! es increible ver estas historias cuando uno cree que solo a uno le pasan estas cosas, mi historia es tan linda y triste a la vez.
    Manu y yo tenemos 4 años de ser novios, ya somos licenciados tenemos una buena relación y el año pasado nos dimos cuenta que seriamos padres, al principio fue como una sorpresa enorme sin embargo salimos adelante y decidimos ser los mejores papás para ese precios@ que vendría. En el primer ultrasonido nos dimos cuenta que tenia teratomas en los ovarios, ni tenia idea de que tenia eso, pero gracias al bebé nos dimos cuenta para las 18 semanas decidieron que debian operarme era un poco dificil ya que estaba embarazada pero lo logramos salimos super bien de la operación y continue con mi embarazo preparamos todo para el té y la bienvenida de nuestro bebito le pusimos Santiago, para el 24 de mayo me empezaron los dolores mas fuertes en mi vida, y salimos rumbo al hospital llegue con 8cm de dilatación sin romper fuente, a las 7:14pm nació nuestro precioso Santi, fue la experiencia más linda del mundo, verlo en mi pecho por primera vez recordar cada vez que me preguntaba como sería y verlo ahi fue la experiencia más linda, tener a mis dos amores cerca de mi. El 25 nos dieron la salida, nos fuimos a casa el 26 estuvo de lo más bien y ya el 27 en la madrugada respiraba muy fuerte y rapido nos despertamos y estaba muy frio en la boquita y se quedaba viendo solo para un lado no respondía decidimos llevarlo para el hospital de niños y de camino le dio un paro cardiorespiratorio lo revivieron, duro 5 min muerto, y despues de ahi nos dijieron que tenia un problema en la aorta y debian operarlo pero debiamos esperar porque el paro lo dejo muy malito nos quedamos en cuidados intensivos todo el día junto a él, mi novio estaba demasiado mal, solo esperabamos un milagro. El 28 a las 11:30am se convirtió en un angelito, pero fue increible ver como a veces nosotros los seres humanos somos un poco egoistas queriamos que se quedara con nosotros aqui, pero el doc nos dijo que le quedaban minutos, tal vez horas y lo agarramos y le dijimos: Diosito si te lo tienes que llevar llevatelo, le dije papi ve a jugar con los demas angelitos apenas dijimos eso empezó a morir le dio otro paro y poco a poco fallecia fue lo peor que me ha pasado ver morir a mi Santi despues de verlo tan precioso al nacer.
    ya son dos meses de su partida y lo extraño demasiado el saber que ya no lo escuchare llorar, o verle sonreir como lo vi cuando le hablaba, o cuando le cantaba en mi corazon de phill collins.
    Por ahora, Manu y yo estamos demasiado unidos y tratamos de apoyarnos siempre porque tenemos un angelito que nos cuidará por siempre.
    saludos

  56. ANGELA MOGOLLON dice:

    hola soy de colombia tengo 20 años mi hstoria es esta..
    a los 17 años quede en embarazo de mi gran amor de quien habia querido tanto se llama ERNEY el y yo tomamos la sorpresa de que habia quedado en embarazo eso nos lleno de mucha alegria nacio el 11 de diciempre 2008 hay como olvidar ese dia sufri para tenerla pero que alegria tan grande cuando la tuve en mis brazos..mi bebe llego hasta los 8 meses casi y le dio la gripa de la influencia y murio 6 de agosto de 2009 huy ese dia si fue duro mi chitita se habia ido y jamas volveria fue un golpe muy duro tanto para mi como para Erney a dios casi todos los dias lloraba en silencio y fufria sentia un dlor tan profundo en mi alma y mi corazon es que recuerdo todo como si hubiera sido ayer…
    trascurrio el tiempo y mi esposo decia que queria otro nene pero era mucho el miedo de tener un bb no queria que me pasara lo mismo y mas volver a sentir esa soledad y ese dolor tan intenso..empeoraron las cosas con mi esposo y nos separamos y resulta que estaba en embarazo tenia un mes..pero el ya tenia una novia y era obvio que no la iba a dejar..decidi seguir con mi embarazo aunque era mucho el miedo y el dolor de dejar amio esposo me refujie mucho en mi bb esa era mi esperanza era muy bonito empece a comprarle ropa a mi bb..cada dia era mas emocionante el tener de nuevo la ilusion de ser madre, segui luchando sola por que mi ex esposo jamas estuvo hay…en una ecografia me dijeron que mi bb venia enfermito me empezaron a sacar muchos examenes cada dia se apoderaba mas de mi el miedo de perder a mi bb…pero segui luche por el cada que me decian algo mal hacia de cuenta que no era conmigo..por que era tan grande la ilusion que no queria pensar que no podria ser..lloraba tanto sufri tanto pero me aferre tanto a Dios que le pedida mucha salud para los dos..mi bb nacio el 24 julio de 2011 cuando vaya sorpresa mi bb nacion con el sindrome de trisonomia 18 es sindrome que va contra la vida..peor fue tan bonito haberlo conocido esta vez era un niño lo llame Nicolas hay mi hermoso bebe pero tanta alegria no me duro mucho por que murio a los tres dias 27 julio de 2011 ..y sucedio lo que tanto temia volvi a perder a mi otro hijo y la ilusion de ser madre ahora me encuentro sola mas que nunca por mi ex tiene una parejay yo..solo tenia mi hijito pero se fue para el cielo…y ahora son mis dos angelitos los que estan aya …les agradezco por este espacio por que por lo menos puedo compartir con otros mi gran tristeza

  57. Maritza dice:

    Hola, mi historia es algo rara… yo no supe q estaba embarazada, y no me entere si no hasta el momento de que estaba perdiendo a mi bebé… el papá nunca se entero y hasta ahora no le he contado… nadie se explica muchas cosas de mi comportamiento porque como saben, el saber que perdiste alguien que era parte de ti, es duro… peor que aunque acepto la voluntad de mi Dios, no saco de mi mente que si hubiera sabido, podria haber evitado hacer muchas cosas… y pero el ver al padre de mi bebé, q aunq no somos nada en este momento, el suele decir que si el hubiera sido padre estaria diferente… hiciera tal o cual cosa. eso duele, y hace dar ganas de decirle lo que pasó…lo que pasé y y lo q estoy pasando. En estos momentos estaria entrando al sexto mes de embarazo, ya podria haber conocido el rostro de mi bebe… solo la tuve 2 meses conmigo y yo ni por enterada y me duele no tenerla conmigo. siempre ruego a Dios q la tenga con el, y q me permita conocerla, porque como dice una cancion “los niños no mueren, solo van al cielo y regresan en otro pequeño” … mantengo mi esperanza en que volvere a tener a mi chiquita conmigo y ahora si hare las cosas bien…

  58. Ester y Marcelo dice:

    Hola, gracias por contestar nuestro mensaje.
    Te molesto para pedirte un consejito, Mi Marce esta muy triste y desganado y yo no se como ayudarlo: me alejo un ratito para no invadirlo y que se pueda desahogar pero no se si es bueno o malo.

  59. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Ester y Marcelo: Bienvenidos a Era en Abril, siento con el alma la partida de su hijita, gracias por compartir esta gran historia, aunque se que cuesta… ayuda a muchas mamas que estan pasando por lo mismo y a la vez uno se descarga.Cuenten con nosotras, y aca estamos para acompañarnos entre todos.Un gran abrazo.

  60. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Patricia: te mande mens al facebook.Un abrazo

  61. Ester y Marcelo dice:

    Hola, nuestra historia comienza así: Despues de 7 años de pareja decidimos tener nuestro primer bebe, llego el día de la gran noticia positiva, nos emocionamos un monton lloramos, reiamos y nos abrazamos. Nos encomendamos a Dios y le pedimos un Bebe sano y feliz. Nuestro deseo era que sea una Nena. Con 8 semana de embarazo todo nuestro entorno sabia que estabamos embarazados. A las 12 semanas nos confirman que nuestro bebe era Nena y desde ahi se llama Maite. Fue un embarazo re lindo sin ninguna molestia, descompostura ni nada de eso que tienen las embarazadas. Yo tengo dos trabajos y en los dos cumpli hasta que sali con licencia. El dia 05 de julio de 2011, dia del parto tambien fue muy particular amaneci con algunas molestias tipicas cuando la bebe se acomodaba, en la mañana fui a sacar turnos para realizar los laboratorio para el dia siguiente, llegue a casa me acoste porque tuve una contracción pasajera, llego Marce a casa almorzamos y me pregunto si queria ir al hospital (dos de la tarde), le dije que no que habia pasado y estabamos bien, mas tarde tipo las 16 horas le dije a Marce mejor vamos al hospi porque tenia un par de contracciones mas dolorosas. Llegamos al hospi y le avisamos a la Doc, y cuando me atiende ya estaba con 6 cm de dilatación a este eran las 18:30 hs paso a partos y a las 19:54 nace Maite. Pero le costo respirar la reanimaron y la intubaron, paso a Neo y se recupero bien a las 23:30 la voy a ver y estaba en observación re linda sin tubito para respira con algo de oxigeno para mantener todo rosadita, lloraba divino mi hija. La dejamos descansar hasta el otro dia. Amanecio re bien le hicieron estudios todo estaba bien a la tarde recien la iba a prender al pecho. Tipo 16 hs hace una convulsion y una apnea, la recupera y la medican. La vemos esta bien le hablamos y jugamos con ella respondia a todo estimulo, mas tarde hace otro episodio. tipo 21 hs la prendo al pecho succiona y se alimenta, mas luego con otro episodio. Esa noche que sin alimento de nuevo y en neo, paso la noche re tranquila y bien. Al otro dia mi bebe estuvo muy, se le hicieron mas estudio y tuvo divina todo dia. Ese dia se alimento atraves de una sondita y toleraba bien su leche y en la ultima toma del dia jueves, ya no digerio la leche se le aumento su frecuencia cardiaca la dejamos descansar, tipo 4 hs de la madrugada la bebe levanta temperatura y sube mas su frecuencia cardiaca y los medicos la vuelven a intubar y la colocar con un respirador desde ahi se empieza a deteriorar hasta que el dia 10 de julio de 2011 a las 03:15 Maite se convierte en un angelito.
    Nuestro bebe se nos fue como haci todo lo que tenia y queriamos para ella.
    Estos dias son durisimos Marcelo y yo seguimos de la mano pero es dificil, cada uno lleva su perdida de diferente forma yo siento el vacio en mi cuerpo, en casa y en todos lados me miro y estoy vacia perdi la panza y perdi a mi bebe. Ya empece a trabajar y el primer dia fue horrible y cuando llegue a casa fue peor y te poner a pensar el porque de las cosas. Y no tenes respuestas. Quiero analizar todo desde un principio y no encontras analisis logico de nada. Es terrible todo. En ningun momento del embarazo tuve ninguna complicación me hice todos los controles y mas. Ambos somos Enfermeros y trabajamos en el hospital. Y menos entiendo que paso.
    Gracias por estar en nuestra ciudad no tenemos un lugar de contencion como su sitio. Somos de Río Gallegos, provincia de Santa Cruz

  62. Reyna buendia dice:

    hola yo perdi a mi bebe alas 22 semanas de gestacion era un baron de dios siempre lo dije asi pero ahora el esta donde todo es bello no me explico porque paso todo asi tan rapido pero ese dolor del alma sigue dentro de mi esperaba que se fuera tan rapido como se fue mi bebe pero no esto no es tan rapido solo lo dejo en las manos de dios eso es lo que se debe hacer.

  63. patricia valdez dice:

    perdon por el semejante herror q cometi,Mauri, mi bb NACIO el 11/02/10 y FALLECIO el 19/08/10, pero con la confución, que en febrero de este año cumpliria su primer añito, y que en agosto se cumple el aniversario (1er. año de su partida), es que puse mal la fecha en el mensaje anterior. n
    se junta todo, revivo cada dia como si fuera ayer mas aun cuendo es tan reciente. gracias y saludos.

  64. patricia valdez dice:

    hola!!, solo queria agregar que es como dice en esta nota, es un caminoi que tiene muchas hidas y vueltas. Yo perdi a mi tercer hijo Mauricio Sebastian, de 6 meses de vida, nacio el 11/02/11 y fallecio el 19/08/11, una perdida irreparable, es el dia de hoy que no tenemos explicación alguna, de igual manera no trato de buscarla, ya mi bb no padecia ningun tipo de patologia, no se enfermaba, era un bb sin problemas como sus hermanitos, pero de un momento a otro se nos fue!!, por eso creo que era un angel, y como tal no era para la tierra. pero al mismo tiempo ahora tengo miedo de cualquier cosa que les pueda pasar a sus hermanos, ( de 6 y 3 años), y tambien nos estamos apoyando mutuamente en la familia, en mi esposo, los abuelos y el resto de la familia.
    hoy estoy de 6 meses y medio de embarazo, y con miedo a tener que vivir lo ya vivido. pero trato de pensar en positivo y mirar adelante, ya que estoy segura que a este bb me lo envio mi angelito y me apoyo en la le d que mi angel no va a querer que pase nada malo.
    gracias por darme la posibilidad de contar un poquito este dolor y carga q tenemos que llevar de por vida.
    patricia.

  65. Siomara dice:

    Hola! he leido detenidamente cada uno de los msj y yo al igual que todas estas Mamis sabemos como se destroza el alma en mil pedazos con la perdida de un hijo, pero tenemos q ser fuertes y permanecer e paz para q nuestros Angelitos tengan descanso eterno. En mi caso el Jueves 16, voy al control del 6to mes (luciendo orgullosa mi panzita!) y me encuentro con q sus latidos ya no estaban mas, habia partido!!! como soy de un pueblo, recurri a la gran ciudad para que me digan que se habian equivocado y que ella estaba muy bien, como siempre. Pero no fue asi, me confirmaron la peor noticia que podia escuchar y encima me decian: tenes q ir a parto, empezemos con el goteo y yo no entendia nada, solo lloraba porque no podia creerlo. Y asi fue, 12 horas de trabajo de parto (para no dar a luz, un espanto!) y termine en cesarea.
    Juliana, asi se llama mi Angelito. Ella venia a traerme vida y un motivo para vivir ya que con tan solo 28 años perdía mi Mamá por la maldita gripe A…que mas me puede pasar? ahora necesito explicaciones cientificas de lo q sucedio con mi bella beba, aparentemente estrangulamiento de cordon enroscado en si, no en la beba.
    Bueno gracias a todas por poner su corazon en todas la historias… Besos

  66. roxana dice:

    ya hace tres meses q mi gorda esta en el cielo…y no encuentro calamar est dolor…le hablo mucho a ella y la extraño un monton…tengo miedo q en el proximo embarazo pase lo mismo…..como hago para confiar de vuelta en los medicos….

  67. La verdad estoy sintiendo lo mismo que ydania pues a mi tambien se me han muerto dos bebes y esto es muy duro, con Santiago fue hace 8 años en Enero pero parece que fue ayer la pena sigue y con Juan Manuel fue en Enero de este año y tambien estoy muy triste, ya no le veo sentido a la vida, mis padres y mi esposo son los que me dan fortaleza para seguir icviendo, pero igual me siento sin animo ya que como todas ustedes yo deseaba un bebe mio vivo y no angelitos, en los dos embarazos he llegado al sexto mes y desde ese momento se empieza a complicar todo, y en el segundo embarazo estuve en grupo de oracion , hacia todas las oraciones que me decian asistia a misa todos los domingos, me cuidaba al extremoo y nada de esto sirvio porque igual mi bebe nacio vivo pero murio a los dos dias y en este momento me encuentro llorando y tan triste que la verdad estoy sacando fuerzas para seguir escribiendo, lo unico que les puedo decir es que las entiendo y espero algun dia podamos encontrar esa gran dicha de ser madres….

  68. ydania dice:

    YO HE PERDIDO YA TRES HIJO AILED NACIO EL 24-03-2006 Y MURIO EL 27-03-2006 AITOR NACIO MUERTO EL 10-01-2008 Y RAMSES NACIO MUERTO EL 14-04-2011. TENGO TRES ANGELES EN EL CIELO PERO MI DOLOR CADA DIA SE ACRECIENTA , NO LOGRO CONSUELO ALGUNO PORQUE A MEDIDA QUE VOY RESIGNANDOME DEL DOLOR QUE ME HA DEJADO SU PARTIDA EL DOLOR REAPARECIO Y CRECIO CON LA PERDIDA DEL OTRO. ESTOY CANSADA DE ESUCHAR QUE SOY FUERTE Y PUEDO SUPERAR ESTE GOLPE COMO LOS OTROS DOS. PERO QUIEN SABE REALMENTE LO QUE SIENTO, NADIE PUEDE IMAGINARSE LO DIFICIL QUE ES PONER TODAS LAS ESPERANZAS EN EL BB QUE SE ESPERA PARA LUEGO VER QUE NO SIRVIO DE NADA TODO SACRIFICIO Y ESFUERZOS QUE PUSE PARA TENER UN EMBARAZO TRANQUILO Y SIN COMPLECACIONES PARA QUE A LA FINAL TODO VOLVIO SER IGUAL .
    PARA MI YA EMBARAZO SIGNIFICA DOLOR SUFRIMIENTO DESILUSION Y MUERTE.
    SIENTO QUE ESTOY VIVA PERO SIN VIDA PORQUE APOSTE MI VIDA PARA TENER A RAMSES. Y PERDI A RAMSES Y SIENTO QUE YA NO ESTOY VIVA….

  69. Laura dice:

    Hola mamitas angelicales. cuánta verdad en tus palabras. He perdido a 2 angelitos. Uno en feb 2009 y otro abril de 2010. Para mis amigas y mis familiares es como que no he tenido nada y eso me angustia mucho,es difícil no poder hablarlo. Hoy estoy en esos días que se llenan de dolor y tristeza. Sólo ustedes me dan fuerza para seguir. Y gracias a Dios cuento con el apoyo de mi novio. Pero a veces es difícil con el, pues quiere que no me ponga mal y es inevitable.
    Un fuerte abrazo a tod@s y besos al cielo ♥

  70. carolina.m dice:

    Cuantos años es normal la pena…
    llevo casi 11
    y aun no me levanto…

  71. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Luciana: Bienvenida a Era en Abril, lamento muchisimo la partida de tu bebito y es asi mamita la ausencia de un hijo es irreparable y aunque tengamos miles de hijos mas ellos nos faltaran.En tu mes especial te mando un gran abrazo y conta con nosotras siempre.

  72. luciana marrero dice:

    hola.. mi marido y yo hace 6 meses que perdimos a nuestro bebe; tenia 12 semanas de gestacion y al ir al control me hicieron una eco y hacia una semana que no tenia latido; me entere porque justo tenia control con la dra ; porque no tuve ningun sintoma. En ese momento se me desmorono el mundo; nosotros ya tenemos 2 nenes; pero el sufrimiento y el dolor es el mismo. No podia creer que esto me este pasando a mi. y este mes de abril es super angustiante porque en este mes ya habria nacido: tenia fecha para el 19 de abriil. muchas fuerzas a todas las mamis y papis. luciana

  73. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Roxana: No existe nada que haga calmar nuestro dolor…llora, descargate, grita, escribi..tu gordita te enviara toda esa paz y tranquilidad que necesitas.Un abrazo enorme .

  74. roxana dice:

    no doy mas del dolor.quiero poder tomar algo q me pase el sufrimeinto por haber perdido a mi gorda.no tengo mas fuerza y quiero estar con ella.quiero verla.necesito verla….siento un dolor tan grande

  75. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Dani: perdon ya los habia agregado.Besotes!!!!.

  76. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Yesica: Bienvenida a Era en Abril, siento mucho la partida de tu angelita, conta con nosotras, todas compartimos este mismo dolor, y no pasa esto solo aprendemos a vivir con este dolor a cuestas , que de a poco se va alivianando.Abrazo grande.

  77. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Daniela: Bienvenida a Era en Abril, lamento muchisimo la partida de tu bebe, mamiita conta con nosotras siempre, las fechas siempre nos marcan, y es inevitable no revivir cosas.Gracias x los datitos los agregare al Angelversario, un gran abrazo.

  78. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Claudia:Bienvenida a Era en Abril, muy hermosas tus palabras dedicadas a tu amado angel.Te mando un gran abrazo y aca estaremos para lo que necesites.Besos.

  79. yesica dice:

    Hola mi hija Sofia nacio el 7 de Abril de 6meses y medio,paso toda una noche en neo,y al otro dia,luego de poder verla,a los 20min,nos llamaron para darnos la peor noticia de toda mi vida,que sufrio 2 paro respiratorios y elsegundo no lo soporto y se fue con Diosito… Al poco tiempo trate de mantener mi cabeza ocupada ,comenze a trabajar antes de lo q debia,empeze a estudia,etc. Siempre tuve muchisimos momentos de caidas pero no como en este ultimo tiempo,esta vez no lo puedo controlar,todo el tiempo pienso en ella,la recuerdo,recuerdo todooo,eso me hace tener reacciones agresivas,discuciones muyfurte con mi marido y sobre todo hiper sensible con todoo,que puedo hacer,que merecomiendan,no se como manejar toda esta situacion,por favor pido AYUDAAAA,siento q la necesito muchisimo

  80. daniela sztyrkalo dice:

    el corazoncito de mi luca dejo de latir dentro mio ya hace 3 meses la imagen del parto y verlo su hermosso rotro sin vida me destroza el alma suelo recordarlo todos los dias al despertarme y al dormir lo amo con todo mi ser y siento ke esta perdida irreplazable muchas veces es incomprendida x la sociedad en estas fechas mis sentimientos soin muy encontrados tengo muchisima triseza ,a la vez se junta ke seria la fecha en la cual tendria k a ver nacido luca justo m daban para el cumple de mi hijo mayor axel el 4 d marzo asi k imaginense ke esto mmparte el alma y el corazon tengo felicidad x los 6 añiotos d emi axl péro el dolor ke em kema tanto en mi corazon x no tener a mi luca ,aveces el dolor es tan grande ke si no fuera x mis otros dos sigos no podria seguir .ME ENCANTARIA KE MI LUCA APRECIERA EN EL ANGELVERSARIO SU NOMBRE ES LUCA ABITA NACIO Y FALLECIO EL 22 DE NOVIEMBRE DEL 2010 papa:ALEJANDRO ABITA mama:Daniela sztyrkalo y los hermanitos:AXEL Y DANA gracias x este hermoso especio ¡¡millones de besos a todos nuestros angelitos¡¡¡¡¡

  81. CLAUDIA dice:

    A mi se me murio a las 39 semanas estaba a dias nadie sabe el porque y seria en abril cuando mi bebe cumpliria 1 año, a mi no me conforta nada he tenido que hacer un esfuerzo por salir porque tengo 2 hijos y solo por ellos estoy de pie, a mi hija le regalaron un bebe que parece real y he llegado a pensar que en el se refleja mi niño, le hablo y mi hijo mayor se molesta haciendome ver que es un muñeco y estoy conciente pero de verdad que no es que me este volviendo loca solo que siento una necesidad de hablarle ademas hay algo que nadie sabe y que en este momento confienzo y que eso solo lo hago cuando estoy sola, lo cargo lo abrazo y siento un descanzo,se que no debe ser pero quien sabe lo que cada uno siente, no hay nada que reconforte la muerte de un hijo. yo no conocia su pagina alguien en la clinica me la recomendo y sin querer el naceria en abril, ustedes hablan de angeles cuando a muy pocos dias yo le escribi una pequeña carta a mi bebe y me gustaria compartir

    En la inmensidad del universo, existe un Amor igual de Grande
    Ese amor es el de una Madre por un Hijo.
    El cielo esta lleno de Angeles y en mi fortuna
    Mi bientre recibio la visita de uno,mismo que decidio regresar
    Para guiar mis pasos,pensamientos y sentimientos.
    Soy inmensamente afortunada porque si efectivamente Soy Yo

    “LA MEDRE DE UN BELLISIMO ANGEL”

    Gracias a ti Hijo de mi alma hoy mi vida tiene un sentido diferente.

    En honor a ti CESAR JAVIER OLIVA con todo el amor de tu madre.

    Es la primera vez que lo comparto y si el era para abril, gracias

  82. Lau: gracias por tu testimonio, y lamento muchisimo la partida de tu bebe.Y a pesar de que pasen mil años el recuerdo de nuestros hijos esta latente siempre.Y le dijiste si a la vida y tenes a tu hermoso hijo de 10 años! que lindo Lau , nunca perdiste las esperanzas y las ganas de vivir!.Gracias por tus palabras tan cariñosas.Un gran abrazo.

  83. Sandra: Hola! Hablaremos de nuestros hijos hasta el ultimo de nuestros dias, eso es lo que sentimos en Era en Abril, esa libertad de nombrar y hablar de nuestros bebes sin que nadie nos mire raro. Lucia por siempre en el corazon de mami.Besos!

  84. Nona Mills dice:

    Letizia: Bienvenida a Era en Abril, siento mucho la partida de tu bebita,aca estamos para lo que necesites, llora, descargate, que es lo que a veces libera todo ese dolor que uno acumula en su corazon.Maria Cielo, precioso ese nombre, ahora es amor y esperanza entre ustedes.Por siempre en el corazon de papa y mama, un gran abrazo!

  85. maria dice:

    el 26 de julio de este año cumpli 30 años y ese mismo dia me entere que mi bebe la cual llevaba dentro de mi hacia 6 meses ya no naceria porque su corazon ya no latia . que dolor senti en ese momento al saberla muerta dentro de mi . como lei hace un momento , yo no queria un angel queria una hija .al dia siguiente me hicieron la cesarea para sacarmela y me mostraron a mi angel . era ermosa , un angel de verdad .que momentos tan dolorosos , no puedo olvidar su cara y no puedo deja de llorarla . mi mundo se derrumbo en un segundo y no se como volver a empezar. gracias por existir y por darnos la posibilidad de expresar nuestro dolor

  86. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Sandra: Hola! Hablaremos de nuestros hijos hasta el ultimo de nuestros dias, eso es lo que sentimos en Era en Abril, esa libertad de nombrar y hablar de nuestros bebes sin que nadie nos mire raro. Lucia por siempre en el corazon de mami.Besos!

  87. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Rous: Mamita Bienvenida a Era en Abril, lamento muchisimo la partida de tu bebe, tu bebe fue y es un campeon, lo disfrutaste todo ese tiempo y te dejo todo el amor puro de un angel.Y si vas a querer a tu futuro hijo, como a Marcos que vive en tu corazon, conta con nosotras para lo que necesites.Un gran abrazo

  88. Sandra Torres dice:

    Muy lindo, en verdad necesitamos hablar de nuestros angelitos. A veces las personas que nos rodean evitan el tema, seguramente temiendo causar más dolor y no saber cómo manejar luego la situación. Lo cierto es que formar parte de este grupo maravilloso me ha permitido hablar de mi Lucía, compartir mis sentimientos con otros y sentirme cerca de ella. Gracias.

  89. Rous dice:

    Que duro es !!! Jamás imaginé que esto podria pasarnos. Mi vida era perfecta y sólo me faltaba ser madre. Por fin, a mis 39 años llegó Marcos, mi tesoro, mi lucero. Era el primer hijo, el primer nieto, el primer sobrino… Nacido entre algodones y nada pudimos hacer para salvarle la vida. Tras 26 dias en casa, lo ingresamos casi por caualidad ya que nadie le detectó nunca la grave cardiopatia que padecia. Cuatro meses y medio y tres operaciones a corazón abierto… De la planta a intensivos, de quirófanos a reanimación. Que infierno y que luchador !!! Aunque al final se agotó su energia. Se cansó de los pinchazos, de las sondas y de tanta bata verde. Todos asombrados de su fortaleza, sus enormes ojos azules sonreian sin mover la boca, su mirada, queriendo aprenderlo todo deprisa… Mi niño era especial, para mí al menos. Todos le queriamos tanto… Nunca me importó no dormir, no comer, no ver el sol… siempre encerrados en el Hospital, pero que él no pudiese disfrutar de un dia de sol o de un simple paseo me desquiciaba. Sólo queria verle sonreir. Han pasado casi seis meses desde que nos dejó y lo llevo bien, dentro del dolor aunque a veces me parece que esto no me ha pasado, que ha sido un sueño. Lo tengo enterrado en mi pueblo, junto a los mios y los suyos.
    Ahora estamos intentando tener otro niño y me da miedo no ser capaz de quererlo tanto como quise y quiero a Marcos. Mi angelito , no sé por que tuvo que irse tan pronto, pero para vivir sufriendo, mejor descansar. Le quiero con locura y siempre SIEMPRE estará junto a nosotros.

  90. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Lau: gracias por tu testimonio, y lamento muchisimo la partida de tu bebe.Y a pesar de que pasen mil años el recuerdo de nuestros hijos esta latente siempre.Y le dijiste si a la vida y tenes a tu hermoso hijo de 10 años! que lindo Lau , nunca perdiste las esperanzas y las ganas de vivir!.Gracias por tus palabras tan cariñosas.Un gran abrazo.

  91. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Letizia: Bienvenida a Era en Abril, siento mucho la partida de tu bebita,aca estamos para lo que necesites, llora, descargate, que es lo que a veces libera todo ese dolor que uno acumula en su corazon.Maria Cielo, precioso ese nombre, ahora es amor y esperanza entre ustedes.Por siempre en el corazon de papa y mama, un gran abrazo!

  92. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Joselyne: Lamento muchisimo la partida de tu sobrina al cielo, pero es muy importante y valioso que acompañes a tu hermana, y es asi…el llanto es del alma.
    Tambien es muy importante el tiempo, ella nunca va a ser la misma de antes, pero de a poquito va a poder salir adelante y mas con la compañia de ustedes.
    Hablale del grupo y aca estaremos para recibirla y mimarla. Besos para ustedes y muchos mas para el cielo.

  93. Jocelyn dice:

    Hola!
    Gracias a Dios yo hasta el momento no he perdido un hijo, pero mi hermana menor paso por esto hace 3 meses, la pequeña Sofia nacio con hidrocefalea, era hermosa, la niña mas linda del mundo, lo único que queriamos todos en casa es que ella llegara para poder darle todo el amor que durante 8 meses cultivamos para ella, y al final llego, pero en un feretro blanco, sin siquiera haber podido abrazarla y besarla, la conoci por fotos solamente y ese dolor lo tengo hasta hoy.
    Mi hermana sufre en silencio, el fin de semana la vi llorar y me aserque a conversar, me dijo que le dolia el vientre y el corazón, me desgarro tanto verla llorar, era un llanto del alma, nos acordamos de mi pequeña, no se que hacer para que vuelva a ser como antes, me da tanta pena verla sufrir, nunca pense ni imagine que el dolor de perder un hijo o en mi caso una sobrina fuera tan grande…
    Le comentaré a mi hermana sobre esta pagina para que la visite…..
    Saludos

  94. Laura dice:

    Yo perdi a mi bebote ya hace 12 años. Mi primer hijo. Mi primera ilusion. En ese entonces no tenia compu ni a nadie que me diera tan buena explicacion. Solo ir a terapia de grupo donde escuchar lo que le sucedia a los demas hacia que mis problemas fueran minusculos. Gracias a la paciencia de mi marido y una tremenda fuerza de voluntad volvi a tener la cordura necesaria para seguir con mi vida. Fue duro, nunca lo olvide. Pero salimos adelante. Hoy tenemos a su hermano, de 10 años y con un poco de suerte, llegara el que estamos buscando ahora. Mucha fuerza a las mamas y papas que esten pasando por este momento, no bajen los brazos… Sus angelitos siempre estaran con ustedes, asi como el mio esta con nosotros.

  95. Letizia dice:

    siento mucho haber caido en este sitio, pero a la vez, me conforta saber que hay gente q su dolor pudo convertir en amor, hace 2 meses y medio que perdi a mi hija, fui a hacerme una ecografía a las 13 sem, y ahi me dijeron q mi bebé solo vivió hasta las 8 semanas, nunca voy a olvidar ese momento, no podria entender como no sentí nada de lo q estaba pasando, tuve un aborto espontaneo fallido, donde la bebé no manifiesta los sintomas, le pasa a contadas mujeres, y yo soy una ellas. para no enloquecer pensando que por 5 semanas alimentaba mis ilusiones, mis sueños en vano, pienso que Maria Cielo, se aferro a mi todo el tiempo que pudo xq sabia q por un año y medio la busque con tanto afan junto con Juan su papi, Maria Cielo fue soñada y esperada por mucho tiempo, luchamos con tratamientos para q viniera, y al final llegó solita como un milagro de amor. lo peor de todo es q no pudieron darme la causa de mi perdida y eso golpea aun mas, no puedo imaginar volver a embarazarme, encoloqueceria pensando que la primera vez no nos dimos cta de lo que pasaba.. siento que si hoy sigo en pie es xq Cielito desde donde esta me da fuerzas y todo su amor

  96. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Viviana: Hola mamita, bienvenida a Era en Abril, y por supuesto que podes expresarte, descargarte, todo lo que sea necesario para sacar afuera esa angustia que llevamos dentro, y como decimos siempre “hablamos el mismo idioma”, asi que super entendemos esos sentimientos.Conta con nosotras siempre! Besos al cielo para tus Angelitas .Un besote grande

  97. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Elisa: Hola! gracias por tus palabras de aliento y amor, un gran abrazo.

  98. VIVIANA dice:

    ya hace 7 años q mis bebes SOFIA Y MARTINA se fueron,pero me cuesta aceptarlo todabia.tenian tres dias de vida,fueron prematuras nacieron de 24 sem.
    y tan solo con 550grs lucharon como dos leonas por sus vidas pero sus pullmones no pudieron con tanto…los medicos y mi marido pensaron q lo mejor era q no las vea ya sin vida,yo estaba muy medicada y con mucho dolor fisico y mental..creo q no fue bueno no haberlas visto…cada dia de mi vida me despierto pensando q las voy a volver a ver…..sus caritas por momentos se me hacen borrosas y confusas y eso me provoca mas dolor aun….gracias por hacer un lugar en donde poder expresar lo q siento!!!!!!!!!

  99. Elisa dice:

    La verdad, no he tenido esa dura y amarga experiencia de perder un hijo y ni quiero imaginarme lo terrible que debe ser, tengo tres hermosos hijos y entiendo y respeto perfectamente el dolor de las madres que han pasado por ese trago amargo, todo mi apoyo moral para ellas y no tengo otra cosa mas que desarles toda la fuerza del mundo y entregarse a Dios y recordar a sus pequeños siempre, porque siempre estaran cuidando de ustedes..fuerza chicas!!! muy buena la nota!!

  100. alvarez debora dice:

    Que siertas esas palabras tan dolientes pero verdaderas… Quien no ha dicho esa frase, por lo menos yo si, asi como tambien ” el esta para cuidarte ahora- no yo soy su mamá yo lo tengo k cuidar a el, no él a mi””.. es vivir el dia a dia sin saber con k animo nos levantaremos mañana,. se aprende a sobrellevar cada momento,. dias duros algunos no tanto, pero siempre JULIAN presente en todo,. Mi Angel Mi Principe hermoso.,

  101. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Andrea: Hola! lamento muchisimo la partida de tus bebes,y como decis nunca uno se olvida de la muerte de un hijo, muy inapropiado los consejos de esa persona.Pero aprendiste a vivir , como todas nosotras, sin la presencia fisica de nuestros bebes y el cielo te mando a tus preciosas nenas para llenar de felicidad sus vidas.Te mando un gran abrazo.

  102. andrea caceres dice:

    que cierto todo lo que dice la nota, ojala la profecional en la que busque ayuda al morir mis bebes la ubiera tenido tan clara, fue una experiencia desastrosa, ella me aconsejaba hacer cosa para ” olvidarme de lo que paso” como se puede alguien olvidar que se le murieron tres hijos!! por suerte y con el amor de mi marido aprendimos a elaborarlo, hoy 5 años despues puedo decirte que aprendi a vivir con el dolor acuestas, dios me mando dos hermosas nenas y ellas saben a su manera que tienen en el cielo 3 hermanos

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