Testimonio: Jessica Ruidiaz
El 27 de febrero de 2006 nació nuestra primera hija Sofía. Fue el día más hermoso de nuestra vida juntos, ya éramos una familia. Pasamos un embarazo si complicaciones, felices y ansiosos por la llegada de nuestro tesorito. Preparamos el cuarto de Sofía con tanto amor, cada detalle, cada rinconcito de la casa se iba llenando de ella. Sofí nació por cesárea de urgencia ya que yo no dilataba. Nunca voy a olvidar su carita ni su primer llanto, fue sublime, mágico. Es increíble cómo una personita tan hermosa y chiquita puede llenarnos tanto la vida y el alma.
Luego de los controles de rutina nos dijeron que estaba perfecta y nos dieron el alta de la clínica.
Pasamos 15 días hermosos hasta que, justo el día en que vinieron a mi casa unas amigas que habían tenido a sus bebés casi en la misma fecha que yo, mientras pasábamos la tarde juntas, Sofía se empezó a poner pálida y no reaccionaba. La llevamos urgente al sanatorio, había tenido un paro respiratorio y la tuvieron que reanimar. A partir de ese momento le diagnosticaron Quilotórax Bilateral Espontáneo., y estuvo un mes y medio internada en terapia neonatal, con drenajes en los pulmones, respirador, con agujas y tubos por todos lados, para alimentarla, para pasarle medicación, etc. Mi hermosa princesa pasó de estar en mis brazos protegida, serena, llena de mimos y cariños a estar solita en esa incubadora, con médicos controlandola. Nosotros sólo podíamos pasar a verla dos o tres veces por día, algunas veces podía tocarla, acariciarla, apoyarle mi mano en su pecho para darle calor, podía hablarle. A veces cuando entrábamos a verla ella se despertaba, nos miraba, sonreía, nos escuchaba atenta, pero hay un recuerdo que no puedo sacar de mi mente. Fue uno de esos momentos en los que nos dejaron entrar, ella se despertó y pude tocarla, con Manuel le hablábamos, le cantábamos y ella se veía contenta sosteniendo mi dedo, pero cuando vió que se acercaba la neonatóloga puso cara de horror, se puso a llorar y apretó mi dedo con muchísima fuerza, como pidiendo que la saque de ahí. Esa imagen fue la que más impotencia me dio porque yo sentía ganas de arrancarle todos los tubos y llevarla lejos, abrazarla fuerte y tenerla conmigo, pero no podía hacerlo, tenia que confiar en que los médicos estaban haciendo todo lo que podían para salvarla. Esos 45 días fueron terribles, no tuvimos ningún tipo de contención psicológica, salíamos de verla llenos de impotencia y nos quedábamos afuera de la clínica esperando, a que se haga la hora de verla nuevamente. Yo tuve hemorragia por los nervios, la cual me tuvieron que cortar con medicación, y además me sacaba leche para no perderla y poder darle para cuando le dieran el alta, era muy doloroso porque me sacaba la leche llorando yo sabia que mi bebita estaba sufriendo por no poder estar en mis brazos, sabia que mientras yo no estaba le hacían estudios, le sacaban sangre, y yo no podía sostener su mano siquiera. Mantuve mis pechos llenos todo el tiempo que pude, pero no sirvió de nada.
Probaron de todo hasta que mi Sofi no aguantó más. Ese último día, el 27 de Abril de 2006, tuvo otro paro respiratorio del cual salió pero nos dijeron que ya no se podía hacer más nada. La tuve en brazos por horas mientras mi marido y mi mamá le hacían caricias. Recuerdo que cuando escuché las palabras “no se puede hacer más nada” mi instinto fue descubrirme el pecho, me saque la remera y el corpiño y me la pusieron en los brazos, la apreté contra mi pecho, pensaba ilusamente que quizás extrañaba mi calor, mi olor, que ponerle mi pecho cerca iba a hacer que quiera 
tomar la teta, que si escuchaba el latido de mi corazón ella iba a reaccionar, pero no. Luego de unas horas así, la doctora me la pidió y yo pensé que todavía podían hacer algo. Hasta ese momento sólo funcionaba su corazoncito y cuando la solté para dejarla con la doctora, su corazón dejó de latir. Le rogué a Dios que me lleve a mi pero le devuelva la vida a mi hija. Sofía murió el 27 de Abril de 2006, justito cuando cumplía sus 2 meses. Ese fue el día más triste de nuestras vidas, eso fue lo más cruel que pudo habernos tocado, lo más doloroso.
A partir de ese día nuestra vida cambió por completo. Estuve por meses en estado de shock, lloré muchísimo, no sabía qué hacer, cómo seguir, no le encontraba sentido a la vida ni meimportaba nada más, me preguntaba una y mil veces POR QUE?, PORQUE A MI? PORQUE A NOSOTROS?, QUE HABIA HECHO MAL? PORQUE MI SOFI TUVO QUE SUFRIR TANTO? Cómo era posible que la vida cambie tan rápido y tan drásticamente y se convierta en algo tan desgarrador.
A los 15 días de haber fallecido mi hija decidí buscar ayuda, como no encontré ningún grupo específico para padres que habían perdido bebés fui a Renacer (para padres que perdieron hijos). Eso me ayudó mucho, me sentí acompañada, contenida y fui aprendiendo (y sigo aprendiendo) a vivir con éste inmenso dolor pero de manera que me permita volver a mirar la vida con esperanza. Por otro lado también hablaba con muchas madres que habían perdido bebés, algunas en el embarazo, otras en el parto o luego del nacimiento, con ellas compartimos nuestro dolor y etapas de este camino tan duro. Una persona muy importante en ese primer año fue Adriana (mamá de Franco), con quien nos conocimos en el sanatorio, nuestros hijos estaban internados uno al lado del otro y fallecieron con días de diferencia. Con Adriana hicimos el duelo juntas, hablábamos todos los días por teléfono, llorábamos juntas, recordábamos a nuestros bebés, situaciones en el sanatorio, la lucha de nuestros angelitos y juntas fuimos saliendo adelante. Cada vez más crecía en mi la pregunta de porqué no existía un grupo de ayuda para los padres que perdimos bebés, específicamente, cómo era posible que quedemos tan desamparados ante tan terrible tragedia. Pensaba que si a mi me habia ayudado tanto poder hablar con otras mamás, hablar de cómo fueron nuestros embarazos, de nuestros sueños, de cuánto anhelábamos a nuestros bebés, de cuanto nos dolía haberlos perdido, de saber que otra mamá recordaba el nombre de mi hija, que recordaba la fecha de su nacimiento y del aniversario de su muerte, que me entendía, que no me cambiaba de tema cuando yo quería recordar a mi Sofía, que hasta lloraba conmigo cuando yo estaba triste pero me daba fuerzas para seguir, que compartíamos también experiencias similares con respecto a la reacción de familiares y amigos ante nuestra pérdida, entonces quizás era necesario hacer un grupo específico donde poder encontrarnos, donde sentirnos contenidos para poder salir adelante juntos y también una organización donde puedan apoyarse todos los padres que pierden un hijo y ven injusticias pero no tienen ningún apoyo. Y me tomé esa tarea como propia, como la misión que me ha dejado Sofía.
“Los ojos de Sofia florecen en la noche, parpadean como una estrella fugaz. Son gotas de rocío que guardo en la memoria, como una flor de invernadero que comienza a brotar.”
Jessica Ruidiaz, mamá de Sofia y Victoria
Fundadora Era en Abril
Jessica Ruidiaz
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Perdi a mi hijito el 08 de noviembre de 2011, en verdad es lo mas doloroso, horrible e indescriptible lo que nos pasa. Si al menos mi hijito hubiera estado enfermito hubiera comprendido su partida, pero Él no quería morir, lucho 7 días y con los ojos llenos de lágrimas se me fue al cielo. Ahora solo tengo dolor por mi pérdida, rencor por ese médico que pudo evitar todo esto y por otras personas (entre hombres y mujeres) que causaron todo esto…..sé que mi bb no quiere que guarde rencor, pero, como olvidarlo? me quitaron la razón de mi vida, el mas grande amor, puro y sincero que sentí. Ahora soy como sombi, hago y vivo porque aun tengo vida….yo quería irme con él, estar a su lado, no sé qué hacer….
Hola… tengo 29 años, cuando perdi a Sofi tenia 20… nacio el 15 de enero del 2002 y fallecio el 26 de ese mismo mes, nacio por parto normal, 3.570gr la llevamos a la semana para su control y estaba perfecta, sus sintomas fueron vomitos, no toleraba la leche (esto comenzo al noveno dia)… palida, y dormia mucho se quejaba muy despasito… enseguida me la internaron en neo… no la podiamos pasar a ver seguido, me dijeron su diagnostico Hipoplasia ventricular izquierda. Y lo peor que era incompatible con la vida!!! cuando el neonatologo nos dijo eso me paraliso… yo entendi q se me moria y q tenia q quedarme ahi… a esperar… mi marido grito discutio y se fue hasta el garrahan porque el queria q la atiendan en ese hospital… el se fue y yo me habia quedado con mis padres y tios, vecinos… como a las doce de la noche pasaditas me hasen entrar sola y me preguntan por el padre les dije q se habia ido a pedir un traslado, me dicen bueno mama ahora a ser fuerte tu nena entro en pero… y me preguntan usted save lo q eso significa? yo les conteste quiere decirme q se le paro el corazon! me respondio si señora ahora la estan reanimando, le estan masajeando su corazon… me dejaron ahi sola yo no sabia q haser si gritar y salir corriendo si entrar y desenchufarla de todos esos aparatos q tenia colocado… pasaron 15 minutos y justo entra mi marido con una droga carisima q le habian dado en el otro hospital y salio el neonatologo y se saco ese gorro q usan perdon no recuerdo como se llama… y nos dicen la pasiente a fallecido.
gritamos, pataleamos, lloramos nos sentimos tan solos … nos hicimos estudios y salio que estamos re bien, que esa cardiopatia no se detecta ni en el embarazo, ni en el nacimiento. que es dificil de detectar ,en el año 2004 nacio axel perfecto ahora esta por cumplir 7 años y es nuestro sol, en el año 2010 nacio Yago… nacio el 15 enero… si la misma fecha que Sofia, imprecionante muy fuerte… nunca pensamos q nacia para esa misma fecha. pero… el 26 de enero se descompenso, se puso molesto, lloraba no queria dormir , al punto q se puso frio, llamamos a la ambulancia y me lo llevaron de urgencia al hospital tenia taquicardia 300 pulsaciones x minuto estubo al punto de un paro, pensamos lo peor ota vez lo mismo no nos puede pasar. estubo internado 4 dias, y medicado hasta el dia de hoy toma atenolol 10mg cada 12hs. hay q esperar a q pese 20k para operarlo xq tiene un cablesito de mas, y eso es lo q le produce la taquicardia. gracias x haber armado esta organizacion. gracias
Yo perdí a mi bebita hace un mes es verdad no hay palabras q llenen el vacío q se siente dentro de nuestras almas y nuestro corazón espero encontrar la paz pronto! Mis ilusiones se esfumaron por el momento me da miedo volver a embarazarme pero se q tengo q tener fe y mucha fuerza
gracias….yo creo mucho en dios y mas desde q me paso lo que me paso…tu testimonio y tu web me conmovio y alegro el alma ya que como vos decis uno muchas veces necesita hablar y q lo entiendan…mandare mi historia por mail y quedare pegada a este grupo y me sumo a la difucion de el es un dolor enorme y la cicatriz de esta nuestra herida queda por siempre…todos los dias pienso en mi beba que la llamo maria y mi ultimo angel que pude conocer mateito y como vos decis toda mi vida los tendre en mente….GRACIAS….
Gracias MUJERES AL FRENTE DE LA COSTA por estar junto a nosotras!!
aca estamos tambien a disposicion de ustedes.
Muy fuerte los testimonios.Nosotras somos MUJERES AL FRENTE DE LA COSTA,y nos ponemos a disposición de ustedes para lo que necesiten.Jessica,cuanto dolor,se me puso la piel de gallina,al leer tu testimonio,que dolor!!!!!!.Fuerza.Besos
Somos MUJERES AL FRENTE DE LA COSTA,estamos a disposición en todo lo que necesiten.Fuerza sus ANGELITOS las guian desde donde estén.Besos
Evangelina: Bienvenida a Era en Abril, lamento muchisimo la partida de tu pequeñita, y fue una guerrera, te regalo esos dos dias repletos de amor que dejo para siempre.Te mando un abrazo enorme, (Yesi, mama de Luz y Mia)
HOLA, ESTA HISTORIA ES TAN DOLOROSA, COMO TODAS LAS DE NOSOTRAS, QUE ENTRAMOS A ESTA PAGINA, TODAS TENEMOS TANTO DOLOR, TRISTEZA, FRUSTRACION, TODAS ALGUNA VEZ SENTIMOS HASTA CORAJE POR LO QUE NOS PASO, YO SOY MADRE DE EVA GUADALUPE MI PEQUEÑITA, QUE NACIO A LOS 5 MESES Y MEDIO, POR SER SU CUERPO TAN INMADURO Y DEBIDO A LA NEGLIGENCIA MEDICA, SE ME FUE COMO UN SUSPIRO, VIVIO 2 DIAS, QUE LUCHO MUCHO DIJO EL NEONATOLOGO QUE NO HABIA VISTO A ALGUIEN CON TODO EN CONTRA LUCHAR TANTO, PERO FINALMENTE PASO LO QUE NOS DIJERON ERA INEVITABLE, ES UN DOLOR TAN GRANDE, QUE NO SE TE VA, VIVES CON EL, EN RATOS ERES FELIZ, EN RATOS RECUERDAS Y SIENTES EL DOLOR COMO EL PRIMER DIA. A TODAS USTEDES QUE HAN PASADO POR ESTO, LES MANDO UN ABRAZO, UN BESO Y MIS BENDICIONES, ESPERANDO QUE SALGAN ADELANTE, PORQUE ESOS PEQUEÑITOS Y PEQUENITAS, SON AHORA UNOS ADORABLES ANGELITOS QUE NO SUFREN, ESE ES MI MAYOR CONSUELO.
JESSICA!! GRACIAS POR CREAR ESTE FORO!! PERDI A MI BEBA DE 35 SEMANAS HACE UN MES, Y ES TANTO EL DOLOR QUE TENGO QUE NO SE COMO VOY A SALIR ADELANTE, HOY EN DIA NO ENCUENTROL NIGUN CAMINO, PERO IGUAL ME ANIME A BUSCAR POR INTERNET ALGUN TESTIMONIO DE ALGUIEN QUE HAYA PASADO LO MISMO QUE YO Y TUVE LA GRAN SEURTE DE CAER EN ESTA PAGINA Y FORO!! FELICITACIONES Y GRACIAS
Preciosa Jessi:
Te mando todo mi cariño. ¡Felicidades por los 4 años! Hermosa Gracias por tanto AMOR y esta misión que Sofía celebra desde el cielo al lado tuyo, de tu esposo y de Victoria. Dios te siga llenando de luz, fortaleza y te ponga al alcance los recursos para perseguir tus sueños hasta lograrlos. Paula desde el Cielo te transmite su luz y mi Aireli te manda abrazos al igual que Jorge y yo. Rebeca desde México.
hola soy karina tengo 35 años 3 hijos 2 varones d 13 y 10 y tenia a NAYLA q nacio el 2 d mayo del 2009 y lamentablemente x mala praxis d los medicos de la clinica espora de adrogue mi hija fallecio el 6 de abril del 2010 la lleve x q tenia un poco d fiebre y le pusieron potasio q no le correspondia a ella xq era para adulto y en 3 horas me la mataron .sabes q me contestaron q yo a mi hija la habia llevado desidratada y desnutrida y uno en ese momento no sabe q hacer yo le conteste q una semana antes la habia llevado a control y q mi hija estaba bien d peso xq ella nacio d 8 mesers con 2 kg 300 gr y q ella aumentaba d apoco nos arrunaron la vida estabamos con todo los preparativo d su primer añito .tambien me dijieron sos joven vas a tener mas hijos yo no quiria mas hijos yo la queria a ella dia a dia trata d salir adelante x mis atros hijos y x hacer justicia x NAYLA y q no le vuelvan hacer pasar a otros papas lo q estamos pasando nosotros
IMPRESIONANTE EL AGUANTE , MUCHA FUERZA UN ABRAZO
Miriam: Bienvenida a Era en Abril, gracias por compartir tu historia, lamento muchisimo la partida de tu beba.Aca estamos para ayudarte y acompañarte en este nuevo camino , que aunque es muy triste , esta repleto de todo el amor de nuestros hijitos.Un abrazo enorme y muchos besos a cielo.
Hola:
Yo tambien tengo una triste historia para contar..Jesica, he leido tu historia y la mia es bastante parecida…Yo soy mama de Joaquin de 5 años, y Maria Paz mi angelito en el cielo.Ella nacio el 21 de enero de 2011 y fallecio el 5 de marzo de 2011. Tenia todas sus cosas preparadas, un monton de ropa rosa, aritos, una cuna con flores, todo para una princesa. La esperabamos los tres con mucho entusiasmo. Joaquin le ponia musica en la panza, la saludabamos antes de acostarnos… El 21 de enero rompi bolsa, me doy un baño, y salgo al sanatorio. Alli luego de 40 minutos mas o menos, me dicen que me tienen que hacer una cesarea porque los latidos estan muy altos. Esto me dio miedo, pero no senti miedo pór ella, tenia miedo a la anestesia la operacion, nunca pensamos que ella podia estar mal. Me hacen la cesarea, me la muestran y me la dan en la habitacion. Alas hs llega su madrina y me dice esta morada (ni la pediatra que la recibe ni la que hace la ronda la ven morada ni mal). Una enfermera me pide permiso para llevarla a la neo porque no la ve bien, ya nunca me la traen y le pasan informes a mi marido. Cuando llega la noche y me dan ok para levantarme, a todo esto yo no sabia mucho de lo que estaba pasando, me voy hasta la neo, y me encuentro con que hizo un paro cardio respiratorio, que tiene una arritmia, que no saben de que es, que no hay cardiologos donde vivimos para atenderla, los dos que hay estan de vacaciones, que hay qe trasladarla a cordoba capital. Yo con la cesarea, se la llevan, y mi marido va con ella. Yo dos dias sin verla. Mi marido con ella en cordoba, el no la podia tocar solo mirarla… Se me caen las lagrimas de solo recordar….Pasan los dias nunca mejora..- al mes me dice el cardiologo que confirma que lo que tiene es JET…que es esto? Alto grado de mortalidad, una arritmia muy severa. A los 42 dias de nacida muere. Nos venimos con las manos vacias…un horror. Ahora ya estamos un poquito mejor, igual seguimos sumergidos en una profunda tristeza…no hay respuestas del sanatorio, no hay respuestas de los medicos… nadie sabe que pudo haber ocurrido… todo termino….
Claudia: Bienvenida a Era en Abril, gracias por compartir tu historia, aca estamos para acompañarte , conta con nosotras.Te mando un abrazo enorme y muchos besitos al cielo.
HOLA ME GUSTARIA CONTARLES COMO PASO TODO.
MI NOMBRE ES CLAUDIA SY DE GUADALAJARA JAL. MEX ME ENTERE DE MI EMBARAZO A LA 3ER SEMANA NO SABIA COMO DECIRLES A MIS PADRES PUES A MI EDAD 36 SOY MUY APEGADA A MIS PADRES Y SOY EL PILAR DE MI CASA A LA PRIMER PERSONA QUE LE COMENTE DE MI EMBARAZO FUE A LA LIC. MARITZA Y ME HERMANA SANDRA ELLA ME COMENTO QUE ME REALIZARA UN EXAMEN CUANTITATIVO FUE CUANDO ME DI CUANTA DE LAS SAMANAS QUE TENIA, A LAS 4TA SEMANA TUVE AMANAZA INMEDIATAMENTE FUI A LA GENE ME REALIZO UN ECO Y LA GINE NO ENCONTRABA NADA PENSO QUE ERA UN EMBARAZO UTOPICO O NOSE COMO SE DIGA ME DIO MEDICAMENTO Y ME DIO SITA PARA 15 DIAS POR TODO EL CAMINO NO PARABA DE LLORAR MI MADRE TOCABA MI MANO Y ME DECIA QUE ME PUSIERA EN LAS MANOS DE DIOS TRANSCURRIDOS ESOS DIAS LLEGO EL MOMENTO DE IR CON LA GINE ENCONTRO LATIDO Y LLORE DE FELICIDAD ELLA ME DIJO QUE MI EMBARAZO ES DE ALTO REIZGO Y TENIA QUE CUIDARME MUCHO ASI FUE TRANSCURRIERON LOS MESES A ME OLVIDO HABALR DEL PAPA EL ME DIJO QUE ME EMBARAZE PARA RETENERLO MI RESPUESTA FUE UN HIJO NO RETIENE Y NO TE PEDIRE NADA, BUENO TRANSCURRIERON LOS MESES Y YO LA PASABA BIEN ALGUNOS DIAS BUENO OTROS NO TANTO PUES EL PAPA ME LLAMABA SOLO PARA DECIRME QUE ESTABA CON OTRA QUE SE ENCONTRABA EN BAILES EN FIN NUNCA ME LLAMO PARA SABER COMO ESTABA SU HIJO UNA SEMANA ANTES DE LA MUERTE DE MI ALBERTITO LE LLAME PARA SABER COMO SE ENCONTRABA Y SUS PALABRAS FUERON MALDITA LA HORA TU Y TU PINCHE MOCOSO BALLANCE MUCHO A LA CHIN… YO SOLO LE DIJE QUE OJALA DIOS NO LO HAYA ESCUCHADO ESE DIA LLORE COMO NUNCA PUES NO PENSE QUE HUBIESE SERES HUMANOS DE TAN MAL CORAZON QUE MALDIJERAN A SU PROPIA SANGRE AL LUNES SIGUIENTE FUE CON LA GINE Y TODO ESTAB PERFECTO LLEGE CONTENTA Y LE CONTE A MAMA QUE TODO ESTAB BIEN PASO EL MARTES YA POR LA NOCHE Y SALI A LA FARMACIA A COMPRAR DESODORANTE ME LLMAO EL PAPA QUE QUERIA VERME PARA PLATICAR ASI FUE LLEGUE AL LUGAR DONDE NOS QUEDAMOS DE VER Y JUSTO CUANDO LLEGE SENTI ME HICE PIPI LE COMENTE Y FUA AL HOSPITAL ME DIJERON QUE HABIA ROMPIDO FUENTE A LOS 6 MESE Y MEDIO DE MI EMBARAZO LLAME A MI FAMILIA DE AHI ME TRANSLADARON PARA INTERNARME PARA ESTO EL NO ME ACOMPAÑO ME DEJO SALA, YA ESTANDO AHI ME REALIZARON UNA MASTOGRAFIA PARA SABER A LA PERFECCION SI ERA LIQUIDO LO QUE SALIA Y SI EFECTIVAMANTE ERA LIQUIDO LLORE LLORE CUANDO ME DIJERON QUE MI BEBE NO RESISTIRIA PORQUE SUS PULMONES NO ESTABA LO SUFICIENTEMENTE DESARROLLADOS PARA SOBREVIVIR MI LLANTO SE ESCUCHABA POR TODO EL HOSPITAL MI HERMANA KATY QUE ES OTORRINO ME SOSTENIOA LA MANO Y ME DECIA QUE TODO SASLDRIA BIEN NUNCA SE SEPARA DE MI MI HERMANA ME REALIZARON UN ECO Y NO ENCONTRARON LATIDO NO SABEN COMO ME SENTI FUE EL MOMENTO MAS ESPANTOSO DE MI VIDA MI HERMANA APRETABA MI MANO YO SOLO QUERIA ABARZAR A MI MAMA , ME DIJERON ME PROVACARIAN LOS DOLORES PUES MI HIJO YA NO TENIA VIDA AL DIA MIERCOLES POR LÑA TARDE ME REALIZARON OTRO ECO Y MI HIJO TENIA VIDA MI HER NO SABIA LO QUE ESTABA PASANDO LA GINE ME COMENTO QUE NO ME MOVIERA PARA NADA MIS FAMILIARES LES LLENO DE FELICIDAD LA NOTICIA PASO LA HORA DE VISITA Y MIS FAMILIARES SE RETIRARON PASADAS LAS 8 DE LA NOCHE COMENC CON UNOS DOLORES ESPANTOSOS GRITABA DESESPERADA PERO NO PODIAN DARME NADA PORQUE MI HIJO TENIA VIDA TRANSCURRIERON 9 HORAS Y AUNMETABAN LOS DOLORES PARA ESTO PASABAN LAS HORAS Y YO CONTABA LOS ESPACIOS DE LOS DOLORES Y LE DECIA A LAS DOC QUE ERAN DOLORES DE PARTO Y NO ME HACIAN CASO A LAS 5 DE LA MAÑANA DILATE 6 Y ME BAJARON ME PUSIERON RAQUIA Y NACIO MI BEBE MI HERMANA LO RECIBIO LO BAITIZO ME LO ENTREGO NO QUERIA SOLTARLO FUE EL MOMENTO MAS FELIZ PERO A LA VEZ TAN TRIZTE PORQUE ME LO NETREGARON SIN VIDA SE LO ENTREGARON A MIS FAMILIARES IZE QUE ME DIERAN DE ALTA PUES MIS PADRES DESIDIERON VELARLO YO CON MI CORAZON DESTROZADO FUI DONDE MI HIJO HERMOSO AL DIA SIGUIENTE LO ENTERRAMOS MOMENTO ESPANTOZO SABEN A LO QUE ME REFIERO A LA SEMANA SIGUIENTE DE LA MUERTE DE MI HIJO YO ME PUSE MUY MALA MUY ENFERMA TEMPERATURAS DE 40 GRADOS NO SABIAN EL PORQUE DE ESTO PRA EL JUVES DESCUBRIERON LA CAUSA DE LA MUERTE DE MI HIJO UNA FISTILA E INFECCION PROVOCADA POR EL PAPA PARA ESTO EL ME CULPA DE LA MUERTE DE MI HIJO SIN EL SANER LO SUCEDIDO BAJE 40 KILOS ESTOS MESES HAN SIDO MUY DIFICILES PERO E COMPRENDIDO QUE SOY LA MAMA DE UN ANGELITO EL ANGELITO MAS HERMOSO QUE EXISTE SOY AFORTUNADA DE HABER SIDO ELEGUIDA PARA SER LA MAMA DE JOSE ALBERTO LLENA MI VIDA Y SOLO LES PUEDO DECIR QUE MI HIJO ME CUIDA Y ME APOYA DE DONDE ESTA Y ME ESPAR PARA EL MOMENTO DE NUESTRO ENCUENTRO LO AMA Y LO AMARE HASTA ESE DIA ALBERTITO TE AMO CON TODO MI SER, CON TODA MI ALMA Y ESPERO EL MOMENTO DE VERTE Y BESARTE TOCARTE COMO AQUEL DIA TE AMO……
Wendy: Gracias por compartir tu historia, es muy importante contarla, para nosotros mismos y para muchos papis nuevos que estan pasando por lo mismo.Te mando un gran abrazo y aca estamos para acompañarte siempre.Muchos besos al cielo para tu amado angelito.
hola: quisiera contarles mi historia:
me llamo wendy y tengo 27 años, soy psicologa. Pues en el año 2006 me entero que estoy esperando bebe y en seguida fui al medico y todo eso, y todo estaba muy bien de alli en adelante sigo con mis visitas cada mes y al mismo tiempo terminando la escuela. mi esposo y yo estabamos muy contentos. En el quinto mes de embarazo tuve una infeccion en las vias urinarias pero todo iba bien. Al sexto mes tuve una amenaza de parto prematuro pero me atendi rapido y lograron detenerme al bebe por lo menos hasta que cumpliera los 7 meses y asi fue mi niño nacio a los 7 meses chiquitito apenas alcanzo los 2 kilos. pero todo seguia bien mi niño nacio un sabado de gloria en semana santa el 7 de abrli de 2007.
Ya se imaginaran toda la alegria que teniamos en casa nuestra vida comenzo a girar en torno a el pues era el primer nieto por parte de las dos familias (de mi esposo y mia) todo era para el toda la atencion y todo el amor . Yo siempre decia que solo hiba a tener un hijo .. a el pues no queria repartir mi atencion y mi amor todo era para el … mi bebe tenia 3 añitos y estaba tan emocionado con su fiesta de cumpleaños num. 4 pues ya estabamos con los preparativos.
Escribo esto y vuelvo a revivir todo otra vez es tan duro!!..
El dia 3 de marzo de este año mi niño comenzo con una temperatura que trate de cntrolar eso fue en la madrugada y tempranito nos levantamos y le llame a un doctor particular que hace tiempo ya lo habia atendido pues el doctor me dijo que lo llevara al hospital donde el trabaja que alli lo iba a atender y que de momento el no estaba pero que ya iba a llamar para que otro doctor me atendiera que entrara directo al area de pediatria pues el es el jefe de pediatria de ese hospital. aun recuerdo que mi bebe estaba bien el caminaba y me hablaba y todo solo era la temperatura que no se le habia quitado. cuando llegamos al hospital estaba un doctor y yo le pregunte por el pediatra al que le habia hablado y en tono de burla me dijo que estaba en la television que ahi lo podia encontrar (por que ese doc tiene un programa de tv. local) entonces mi suegra le pregunto que si el era doctor y dijo que si y le dijo que si el podia atender al niño y dijo que no que esperaramos a “nuestro doctor de la television” asi que esperamos y en eso llego el doctor y yo le dije que tenia temperatura y que solo se la habia controlado mas no se le quito y lo reviso y m dijo que lo llevara a su consultorio particulas al centro de la ciudad y yo confie en el ! se supone que es el doctor y sabe lo que hace y si me dijo que me fuera era por que mi bebe todavia resistia!! y le llamo a su enfermera para que fuera a abrir y canalizara al niño por que segun el comenzaba a deshidratarse pero la enfermera tardo en llegar y mi niño solo se recosto en el asiento de la camioneta y me decia que se queria ir a su casa que estaba cansado.. cuando llego la enfermera y lo hiba a canalizar mi chiquito se vomito y desmayo y la “enfermera no supo que hacer se quedo muda” sacamos al niño de regreso al hospital a urgencias y llegando lo atendieron y me dijeron que el niño todavia no reaccionaba y que venia un paro. me asuste tanto que comenze a rezar afuera del hospital y toda la gente que estaba alli comenzo a rezar conmigo y desppues de 15 min. me llamaron para decirme que ya no pudieron hacer nada que mi bebe habia fallecido!! pense estar soñando, de hecho aun siento que lo estoy!
JURO por ni niño hermoso que yo solo queria que se sanara pense que iba a salir rapido de ahi y solo queria lo mejor para el por eso pense que lo mejor seria lelvarlo al consultorio particular. ademas como hiba a confiar en el hospital si me habian negado la atencion???? como??? aveces pienso que tengo la culpa si no lo hubiera sacado del hospital , o si le hubiera hablado a otro doctor no se?? tal vez mi niño estaria conmigo.
El proximo 7 de abril mi niño cumple 4 añitos y no va a estar aqui para su fiesta!!!!
Karina: Bienvenida a Era en Abril, lamento muchisimo la partida de Juliancito, aca estamos todas para ayudarte y acompañarte en este dolor inmenso que es la ausencia fisica de nuestros hijos.Te invito a participar del foro, hay muchas mamitas en contacto http://eraenabril.foroactivo.com/forum.htm
tambien Facebook Era en Abril.Te mando un gran abrazo y no estas sola.Besitos al cielo para tu angelito.