Testimonio: Yesica Bazán (Buenos Aires)

Hola mamis y papis, soy Yesica, Moderadora/Editora de la página y miembro de Era en Abril desde octubre de 2009
Como 1º paso quiero contarles un poquito de mi historia…tengo dos soles que son lo más importante de mi vida, Mia de 5 años y Luz que nacio el 26 de julio y se fue al cielo el 2 de agosto.Yo soy diabetica insulinodependiente desde hace 13 años (ahora tengo 24), y como consecuencia de esta enfermedad mi princesa
nacio con una cardiopatia congenita, tenia hipertrofia septal…aparte de hipertension pulmonar. Vivio 7 dias, y fueron los dias mas largos, tristes, felices…de mi vida…una mezcla de sentimientos interminables.
Cuando la vi por 1º vez…tan linda,grandota (nacio con 3.900,sem 34),tan parecida a su hermana, nunca pense q no iba a estar conmigo.Venian los medicos y me decian va a estar bien,otro que le pida mucho a dios, y la pregunta del millon- ¿ tenes otro hijo?-q cuando me la hacian me clavaban un puñal en el corazón…sentia q me estaban diciendo: despedite, aferrate a algo! La acaricie la llene de besos, la mire tanto, le senti su olorcito,la imaginaba en su cuarto…con su ropita, sus chiches, la esperabamos tanto toodosss!. La espera era interminable, hasta que llego el domingo 2 de agosto, yo habia venido hacia un ratito de la clinica, y cuando llegue le dije a mi mama que Luz tenia cara de cansada…cara de basta por favor!!!…con sus ojitos semiabiertos senti que ella me decia llevame , tenia ganas de arrancarle todos los cables y llevarmela corriendo sin parar y desaparecer con ella, a las horas llaman de la clinica ,nunca tuve tanto miedo en mi vida,que teniamos que ir.Nos dijeron lo que habia pasado y no entendia nada…era llorar y llorar…y entre sola (Matias salio de neo corriendo desesperado) y yo por 1º vez la tuve unos minutos en mis brazos ya sin vida…Habia entrado a neo con la sensacion de “poder”,pensando que mi calor y mis manos la iban a despertar. Desde ese momento solo soy un cuerpo porque la mitad de mi alma se fue con ella para siempre…Mia es la razón de mi sobrevivir todos los dias, las fuerzas me las da ella, las sonrisas me las saca ella, vivo gracias a ella…que ahora es MI RAZON DE VIVIR.
Encontre el foro buscando “algo” que no sabia que era…y  encontre este grupo maravilloso y desde ese momento nunca mas pude alejarme. Todos me decian -que buscas?-te hace mal!!- y yo necesitaba leer,entender muchas cosas,llorar a la par de mamás que entendian lo que a mi me pasaba.
En cada relato de las mamás me siento muy identificada y siento el dolor decada una a traves de sus historias.
Solo me queda defender el nombre y la existencia de mi hija en este mundo hasta el ultimo dia de mi vida.
Gracias a ERA EN ABRIL♥

Yesica Bazán, mamá de Luz y Mía
Editora/Moderadora Sitio Oficial
Era en Abril

12 comentarios

  1. emanuel dice:

    si la vida trae esas dificultades q aveces hacen desfallecer de dolor a aquellos q tanto quremos reyna soy de santa fe laguna paiva argentina desde aki unm dulce bso y tr valoro es dificil continuar mas cuando se pasan x momentos tan dificiles como el q t ha tocado pasar yun dulce bso un amigo me emanuel noriega de laguna paiva santafe 342155152471 msj amigasa

  2. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Diego: Es normal para mi moderar la pagina y leer muchos mensajes y publicarlos, pero cuando vi el tuyo se me explotaba el corazon…gracias por no olvidarte de mi hija y tenerla presente.Yo todavia no me animo a preguntar muchas cosas que pasaron en ese momento , pero saber que alguien se acuerda de mi Luz me hace muy bien. Gracias por tus palabras.

  3. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Sole: La vida nos hizo ir por el mismo camino, sentir el mismo dolor, llegar al punto maximo de extrañarlos a mas no poder, ..pero aca estamos juntas, con las palabras justas para cuando duele el corazon.Cuando Renzo se fue, no dejaba de pensar en tu dolor, en la sensacion indescriptible de ver partir a un hijo, sentia esa cosa en el pecho que tenia que ir a verte , aunque sea darte un abrazo y que sientas que no estas sola.A veces la gente piensa, que una esta loca, que no podemos ayudar a nadie, pero somos las primeras en ofrecer ayuda pese al dolor que tenemos dentro por la falta de nuestros bebes.Sabes todo lo que me cuesta entender muchas cosas y aceptar lo que la vida nos va poniendo delante.Bruja gracias x estar siempre y por supuesto que Luz y Renzo estan jugando juntitos, como dijo Mia -mama, Renzo no va a estar solito, lo va a estar esperando Luz-
    Te quiero muchisimo y aca tenes tu espacio para hablar, llorar, descargarte y lo mas importante recordar a tu angel sin que nadie te juzgue o moleste.Abrazos y muchos besos al cielo.

  4. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Naty: Sos un amor, yo tambien estoy muy agradecida a nuestras princesas de habernos cruzado , y esto es para siempre como el amor gigante por Sol y Luz.Gracias por tus palabras y lo que necesites sabes que estoy a tu disposicion.
    Te mando un abrazo grande como esa nube donde juegan nuestras bebotas.

  5. diego dice:

    soy diego, el tio de mia y luz.
    Siempre Admire la fuerza de ambos. De yesica y de mi hermano. Sera que la fuerza se la da luz desde el cielo y mia desde aca , los hacen seguir peleandola dia a dia. Yo me puse desde un lugar de negacion. No entiendo el porque dios nos priva de una personita tan pura y llena de amor como luz. Fui una sola ves a verla y fue el mismo dia que ella se fue de nuestro lado. No tuve las fuerzas necesarias para volver. No soy tan fuerte. Me acuerdo de ella siempre. La pude ver cuando su luz se extinguia y tan solo de lejos…. Yo se que ella esta en paz y descansando en un lugar muchisimo mejor que el nuestro pero siempre voy a seguir sin entender.
    Desde ya gracias a este sitio por brindarle una contencion a yesica , a matias y a todas las personas que lo necesitan.

  6. Sole mama de Juanma, Mayra, Luca y Renzo dice:

    Yesi perdon se me volo la cabeza despues de escribir me di cuenta de que escribi mucho jaja manejalo……….

  7. Sole mama de Juanma, Mayra, Luca y Renzo dice:

    Yesi: Cuando fallecio Luz y los meses siguientes, hice todo lo posible por ponerme en tu lugar, y asi poder apoyarte aunque mas no sea con silencio sin palabras equivocadas. Creia que lo hacia bien ya que con solo pensar que me faltara Juanma, Mayra o Luca….la sola idea me desesperaba….
    Desgraciadamente pude entenderte con mas profundidad cuando el 12/01/2011 embarazada de 5 meses y 1/2 de Renzo, me dicen que el corazon no le latia.
    Me levante a las 6 de la mañana y fui al ostreta como cada mes a realizarme el control y llevar la ultima ecografia que me habia hecho…hacia una semana que habia comenzado a sentir a Renzo moberse en mi panza ( sensacion espectacular, hermosa , unica que solo una madre vive….inexplicable ) Mayra estaba a mi lado, ella no queria perderse nada de su hermanito menor, Juanma y Javi habian ido hasta un lugar y nos pasaban a buscar en un ratito, Luca estaba en lo de un amiguito( lo deje que se quede a dormir ..) un dia normal , un control mas………..
    Que jamas pense que podria cambiar y resultar como resulto..El ostetra no encuentra latidos, algo que no me extraño, ya que el mes anterior habia sucedido lo mismo ..me pide que en guardia me haga una ecografia para quedarnos tranquilos yo estaba en principio algo tranquila ya que el lunes 10 a la noche lo senti hacerse una bolita en mi costado derecho superior…pero algo muy en el fondo me tenia intranquila algo que no me permitia pensarlo…finalmente la ecografa me dice que no tiene latidos..me quede paralizada..no podia ser miraba la pantalla para ver que se equivocaba..y no
    Mi nena hermosa fue mi gran apoyo apenas entendia y me tocaba la pansa y me dice si quiero que ella llame a Javier (ella en ese momento fue la adulta de 8 años que me dio consuelo el primer abrazo y la primer caricia que necesite..)
    Lo llame y nos sentamos a esperar en la sala de espera a que me dieran el resultado para llevarle al ostetra.Estaba sentada acariciando mi panza pensando que me lo iban a sacar y yo lo tenia adentro mio….unas ganas terribles de irme corriendo para que no me lo saquen para que se quede conmigo..mientra May me traia vasitos de agua…
    De ahi pase los momentos mas frios e inanimados de mi vida caminando en una nevulosa decidiendo algo que no queria,a la vez pensando en mis otros tres hijos como ayudarlos. Decidimos junto con el ostetra hacer una cesarea..
    Dios entre caminando despojandome de mis anillos cadenas y una panza hermosa, dejaba atras a Javi con unos ojos vacios de dolor y llenos de dureza para no quebrarse agarrados de cada lado Mayra y Juanma con unos ojitos tristes y asustados(nunca me habian visto llorar tanto me sente en la camilla yo y mi panza con mi Renzo adentro no lo entendia aun..me acoste la sala era helada temblaba de frio y del miedo….me hacen la cesarea y bajo mi pedido me duermen lo suficiente hasta terminarla..pase por la raquidea la cesarea y sali en la camilla hasta la habitacion como las tres veces anteriores estaba Javi esperandome(esta vez junto con Juanma y Mayra) pero era distinto a los otras tres anteriores que estaban llenas de alegria yo salia con la panza vacia pero mis brazos tambien estaban vacios , mi corazon esta vez estaban llenos de tristeza mi alma…no estaba se habia ido con Renzito…Dios un vacio tan grande imposible que alguien lo pueda entender…solo quien lo ha vivido..una cuando se hace una cesarea entra con una panza y sale con un bebe hermoso …y salir con los brazos vacios es terrible no se lo deseo a nadie…
    Una vez en la habitacion toda la tristeza nos rodeaba los nenes estaban desconsertantes al igual que Javi que se esfuerza y le sale bien (hasta hoy ) de
    disimular el desconcierto y tristeza.
    Hasta ese momento solo pensaba en Renzo y mi dolor..decidimos con Javi avisar a la flia ya que nadie sabia nada eran las 4 de la tarde..y le pido que lleve a los nenes con sus mejores amigos ya que habian tenido una cuota muy alta de realidad y tristeza y queria que no vieran mas tristeza y llantos por el resto del dia, que fuera a ver a mi pimpollito de Luca tan chiquito y que apenas va a poder entender la pena pero no por ello dejar de necesitar la explicacion de papa de lo que sucedio y un abrazo y muchos besos……..y Mayra antes de irse me abrazo y me dijo..mami no estes triste que Renzo va a jugar en el cielo con Luz….esa inocencia tan hermosa de mi hija….me lleno el corazon de ternura…ahi me acorde de vos Yesi y entendi por todo lo que pasaste del vacio de que si sabias que tenias otra hija pero cada hijo es unico…
    y me di cuenta que la vieja frase y bueno…tenes a tal o ya vas a tener otro…como si algunas de esas palabras llenaran semejante vacio como si pudieran suplanta a Renzo…QUE LOCURA Y CUANTA ESTUPIDEZ E IGNORANCIA…..Pase los dolores postparto mas horribles de mi vida, me desperte y aun me pasa abrir los ojos y tener la almohadita de Renzo en el costado de mi panza y la otra acariciando mi panza y cuando tomo conciencia…recuerdo que no lo tengo….todavia me siento afuera en el patio y siento que me falta , siento vacio, sirvo la mesa y pienso que un dia antes de que le pasara esto a mi Renzo nos habian entregado la mesa mas grande que la que teniamos por que ahora eramos seis y todavia veo el lugar vacio que hubiera ocupado Renzo……….y asi millones de momentos donde me hace falta mi bebe….
    Y pude comprenderte tanto!!!!!! y por eso me hace tanto bien poder compartir con vos este dolor tan grande por que se que vos si me entendes por que a vos no te molesta escucharme hablar de Renzo, con vos puedo decir estoy triste hoy me levante mal….y se que el 9 de Mayo que seria el dia que tendria que haber nacido Renzo solo voy a buscar escuchar tus palabras que son las unicas que van a entender mi dolor…Por eso Yesi gracias por estar ahi, muchas veces dude en momentos de tristeza llamarte por que no queria hacerte daño y que recuerdes tu dolor hoy por experiencia propia me doy cuenta que nos hace bien extrañarlos ya que no podemos hacer de cuenta que no existieron por que los tubimos en nuestras panzas ,soñamos con ellos, adoramos sus mobimientos, imaginamos sus caritas, nos vimos llenandolos de besos en nuestros brazos, nos prometimos aprovechar los meses de bebe antes de que empiecen a caminar y no nos necesiten tanto
    Quiero seguir pensando en todo lo que me perdi de vivir con Renzo por que en sierta forma es una manera de tenerlo.
    Hoy me reconforta pensar como dijo Mayra que Luz y Renzo estan jugando juntos en el cielo……Gracias bruji por dejar que Luz salga a jugar con Renzo….
    Vos entenderas que mi corazon esta dividido en cuatro pedacittos solo que uno de ellos dejo de latir…..pero no deja de estar ahi formando parte de un solo corazon…….el mio.

    Te quiero un monton , brujita, gracias por estar acompañando todo mi dolor y sabes que para y cuando lo necesites y tambien estoy.

    Millones de besos al cielo a mi Renzo y a Luz que estan jugando a la escondida……y yo los encontre ..Renzo y Luz estan escondidos en nuestros corazones……

  8. Natalia (Mamá de Sol) dice:

    Yesi: Sos una persona especial, de esas que la gente desea cruzarse en la vida. Una de las razones que le dan motivo a la existencia de mi SOL que ahorita juega con LUZ en esa nubecita, si hasta me parece verlas!!!.. Soy de las que creen que mi hija vino a este mundo con un propósito y desde ya que me cambio la forma de ver absolutamente todo y a todos, me enseño en su cortita existencia a ver el adentro de las personas, la escencia, el alma y eso es lo que veo en vos, porque aún sin conocernos demasiado mi chiquita hizo que nos cruzaramos y no tengo ninguna duda de que de ahora en más ella pondrá en mi camino esa clase de personas, especiales de las que teniendo a un angelito en el cielo, tienen la misma forma de ver la vida que su mami, o sea YO.-

    Un abrazo muy fuerte….

    Naty Mamita de Sol

  9. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Naty: te amo hermana♥

  10. Moderadora Yesica Bazan dice:

    Tia: gracias por estar siempre, con tus palabras tan calidas.Y gracias x recordar a mi Luz y nunca olvidarte de ella.Te quiero mucho.

  11. natalia-la tia taty dice:

    hola me da mucha tristeza escribir esto con lagrmas en mis ojos, pero no puedo no llorar al leer y recordar como fueron las cosas,como ese dia todos cambiamos al saber que justamente LUZ iba a ser una lucecita que se nos escaparia de nuestras manos tan rapidamente,todavia siento rencor por n haber estado en su entierro cuando todos le dijeron adios menos yo,todavia me culpo por tambien haber estado embarazada al mismo tiempo las dos juntas, yo esperando a milo y vios a luz, proyectando miles de cosas para los dos juntos como primos….todavia me acuerdo cuando me entere mama llamo diciendo la llamaroin de la clinica y yo l decia pero que tiene y ella lloraba desconsoladamente diciendo que seguro era para decirle ÈSO y ni sikiera me daba cuenta que era ESO o no me queria dar cuenta…hasta que entendi….y llore como nunca antes odiando mi panza de siete meses y pico…trate en cinco cuadras que camine hasta tu casa de pensar en que decirte pero cuando te vi a los ojos supe que nada era importante de lo que te dijeramos vos solo pedias a tu bebita, que te la devolvieran como si estuviera al alcance de uno…ojala en algun momento sentido en tanto dolor el amor,los besos y lo abrazos que te di durante todo este tiempo aunque sea para aliviar un gramo de dolor….lo unico que deseo es que te cuides mas para que mia pueda tener su hermanito-\ta fisicamente algun dia y todos saquemos de adentro el amor que nos quedo sin expresar…sin poder besar…pero nunca te olvides que siempre voy a estar ahi para apoyarlas y amarlas y que luz va a estar aca para guiarnos y ayudarnos a valorar mas la vida .

    como decis vos orgullosa tia de luz y mia,y orgullosa hermana de yesica…

    natalia o la tia taty…

  12. patricia dice:

    hola soy patricia tia de yesica,y quiero agradecerles lo que hacen por mi sobrina y su familia,a veces suceden las cosas y uno se desespera,busca respuestas,y entra en un mundo desconocido,frio sin sentido,donde solo puedes apenas respirar……tuve 5 hijos la vida solo me dejo disfrutar solo de tres……conozco el calvario de yesica,yo ya estuve alli……..hoy tengo 46 años y los recuerdos aun estan intactos ,el dolor ha pasado……mis hijos vivos an sido en mi vida,mis salvadores¡¡¡¡¡¡¡¡¡como lo sera mia para sus papis.

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