hola oigan para que yo me integre al angelversario… no se como, casi no le entiendo a al pagina jejeje

mi nombre es mariana y mi esposo es oscar
mi angelita se llama Ximena
nacio: el 13 de enero 2010
y murio el 15 de enero 2010

hola, hace 11 años que estamos juntos mi marido y yo… luego de mucho esperar, y de estudios y tratamientos, en vano, llego el milagrito, un embarazo que nadie lo podia creer, lo vivimos como algo grandioso, Dios se habia acordado de nosotros y habia escuchado nuestro pedido….
y no se por que , 7 meses y medio despues, 15 dias despues de saber que era niña, Catalina, dejo de latir su corazon….justo el dia de mi 39 cumpleaños…un 29 de abril y cada vez que escucho esa cancion es como si fuera escrita por mi.
el mundo se derrumbo , y yo solo creia que sin ella nuestra vida no tenia sentido. La fortaleza de mi marido me hizo levantar de la cama, y mirar hacia adelante, se igual que el lloraba a esconcidas para que yo no me angustie.
Antes de nuestro embarazo ya habiamos hecho todo para adoptar…. el dolor se apaciguo…, aunque cada vez que escucho Catalina, mi cuerpo se estremece. Pero nuestra espera aun continua… llevamos 7 años de espera, y quiza Dios tiene para nosotros esa mision, darle el amor a aquel que no lo puede recibir de sus propios padres… yo se que los ojitos de mi angel, se veran reflejados en otro niño .
Solo te digo a vos mama, que estas sufriendo, no te quedes encerrada en tu dolor, hace otra cosa, mira el mundo…hay muchos que necesitan el amor que vos le ibas a dar a tu hijo.

Hola, tambien hago parte de Era en abril y quisiera que agreguen a mi angelito en el angelversario se llama Fernando Sebastian y nacio el 08.01.2010 y fue al cielo el 09.02.2010. Me ecantaria que haga parte, sus padres sokmos Fernando y Belen

HERMOSO LES QUEDO LOS D LOS GLOBOS. DIOS LOS BENDIGA Y NUESTROS ANGELES SEAN SIEMPRE FUENTE D INSPIRACION PARA EL AMOR……

Hola a todos, hace algunos días atrás envie algunos mensajes, no sé si los publicaron o no pero de todos modos les volveré a contar lo que me pasó, yo vivo en Cusco, Perú y en verdad encontrar este sitio en internet me esta ayudando a superar lo que me tocó vivir, yo al igual que ustedes esperaba con mucha ilusión, amor y esperanza la llegada de mi bebé, la esperaba en agosto 9 pero mi pobre ángel adelantó su llegada al 21 de abril, comprenderán que llegar aquí es muy circunstancial, pues casualmente Lucho y yo escuchabamos eventualmente esta canció “Era en abril” la que hoy irónicamente resulta siendo nuestra historia.
Saben he conocido a muchas mujeres en este tiempo que han pasado lo mismo que yo, y el hablar con ellas me ayuda, pero también sé que ahora ellas tienen a sus hijos o los esperan entonces como que este atenúa en cierto modo su dolor, yo sin embargo acabo de pasar por esto y la verdad aunque trato de controlar mis emociones y sentimientos hay momentos en los cualos sencillamente ya no doy más y me undo en mi tristeza, ahora mismo el escribir me genera un gran nudo en la garganta y se me viene a la cabaeza el recuerdo de mi ángel, ella llegó el 21 de abril a la 1 y 25 de la tarde apenas la pude tocar, mi dedó roso su pequena manito, oí no sé si con tristeza, emoción o dolor su suave llanto, en esos instantes solo sentia que se me iban las fuerzas y de momentos no sabia si lograría vivir o no aunque ya los médicos me habian dichos que apenas lo haria por unos minutos, no les negare que en esos instantes sentía no sé si resignación o es que todo era tan rápido que no sabia que sentir ni que hacer pues sólo estaba ahí en manos de ellos sin poder hacer nada,, salí de la sala de cirugía como a las seis fue cuando lucho me mostró las fotos y el video que pudo tomarle y de momento creí que talvez mi pequeñita podria lograrlo, sentí las esperanzas de mi familia y amigos entonces me sostuve de ellas, pero luego nos dijeron lo sucedido, que nuestra bebé se habia hido, en ese momento sentí que el mundo se caía sobre mí, y aún siento eso cada vea que lo pienso, muchas cosas pasaron y pasan por mi cabeza, siento mucha tristeza y dolor, hay muchas noches en las cuales cierro los ojos y veo su pequeño y bellos rostro, siento mucha rabia de no haberla podido cuidar bien, por no poderle dar el suficiente calor pues las pocas veces que la cargué y la llene de besos fue cuando me la dieron después de muerta, no sé si pueda seguir con esto, no sé si pueda superarlo no sé si esto se puede superar, no sé pero sé que con ustedes cerca será más facil pues digo en este tiempo que sólo las personas que pasamos por esto podemos comprender el dolor que se siente, ese dolor que a veces no lo podemos expresar con palabras. veamos como me va con ustedes, hasta pronto

Mamitas del sitio, estoy pasando por unos de mis momentos de angustia, la verdad es que trato de salir adelante y continuar con mi vida y mis proyectos, pero es tan dificil cada minuto y cada segundo del dia se viene a mi mente la imagen de mi amorcito enfermo y me angustia, me mata el recordar su dolor y el que ya no este conmigo, quisiera retroceder el tiempo y cambiar todas las cosas. Me siento mal no se si podre superar esto, soy una persona que comprime sus emociones pero esta me quema por dentro, me aguanto de llorar por que no soy de esas que llora delante de gente y mi cabeza parece que va a estallar y las lagrimas brotan de mis ojos sin que yo las quiera sacar. El dia de su funeral no llore en en todo el proceso, solo cuando me fui con el en la carroza y nadie me vio, despues cuando lo bajaron le cante una de sus canciones favoritas y no llore, me contuve me guarde todo el dolor hasta que se fue la gente, ese momento no fue tanduro para mi. Como cuando llegue a casa despues de unas semanas me di cuenta que no estaba y se empezo a derrumbar mi mundo, ahora cada dia es peor, voy hacia atras siempre no doy un paso adelante, me puse a trabajar para ocupar mi mente y ahora que hago lo que me gusta estoy muy cansada mi cuerpo no me responde y la verdad esque por mi me quedara en casa sin hacer nada, no quiero hacer nada, no quiero ir a trabajar solo quiero estar aqui y recordar a mi hijo que me dio tanata luz y alegria y me dejo solo dolor aunque un hermos recuerdo y una enseñanza de lucha y valor insuperable, pero no me comparo con el yo no puedo…..

hola: hace rato que estoy en contacto con uds por la pagina y por facebook, lamentablemente no pude ir al 3º aniversario porque me hubiese encantado. Queria hacerles una consulta para ver si me pueden ayudar, hace 7 meses que fallecio mi nena, todo fue muy raro, en el embarazo estuvo todo bien y en el parto tambien, pero la dejaron en observacion enneo porq no succionaba bien, luego con el correr de las horas mi beba fue empeorando y no sabian q era lo q tenia, y no tenian equipos para hacerle estudios, x eso querian trasladarla a otro lugar pero como se descompenso no lo hicieron y luego de 34 hs de haber nacido nos dieron la noticia de q se habia ido. Nosotros le hicimos la autopsia para saber porq fue y lo unico q salio fue q tenia un ahipoplasia pulmonar del 50%. Luego nosotros nos hicimos estudios geneticos y todo salio bien. mucha gente me dice si no habra sido culpa de la clinica, si no le habran dado mucho sufractante y le quemaron los pulmones, yo nose si esto puede pasar y ahora tengo muchas dudas, uds me pueden asesorar de como hacer para averiguar si esto es posible. Yo se que nada me va a devolver a mi angelito, pero no puedo dejar de pensar en esto y dde pensar si hubiese podido hacer algo en ese momento. Necesito su ayuda. besos!

amo a mi bebe con toda mi alma el partio no lo conoci porque tenia 3 meses de consebido no saben como me siento es un dolor tan grande que aveses no se que hacer porfavor si pueden ayudarme se los agradecere no al aborto si ala vida gracias