Soy Maru, María Esther Olivera, la Mamá de Martín y de Joaquín. Me desempeño como, Co-administradora del Foro y formo parte del grupo organizador de Era en Abril como Vice Presidenta. Mi primer hijo se llama Martín, se convirtió en ángel el 28 de Agosto  de 2002, cuando cursaba la semana 33 de gestación. Desde su partida dejé de ser la persona que era, me di cuenta de que, hasta ese momento, no conocía el verdadero significado de las palabras oscuridad, vacío, dolor, desconsuelo, soledad, son los  sentimientos que comenzaron a acompañarme desde ese entonces.
Ese miércoles 28 de Agosto, por la mañana, había iniciado el curso de preparto y por primera vez caía en la cuenta de que iba a ser mamá, me sentí muy conectada con mi bebé como nunca antes. Todo iba bábaro, estábamos esperando a Martín con una felicidad extrema. Por la tarde fuimos al control con la obstetra y no lograba encontrar sus latidos. Mi desconcierto era total, quedé aturdida, las lágrimas empezaron a brotar, pregunté qué pasaba y la doctora me dice: “tranquila, vamos a hacer una ecografía”. Con esas palabras dejé de vivir, ya no estaba ahí, fue como si mi mente se hubiera transportado a otro lugar. Según los dos ecografistas que me atendieron, mi bebé tenía bradicardia (reducción de la frecuencia cardiaca), de ahí a cesárea urgente.
A partir de ese momento todo se sucedió como si vivenciara una película de terror que me tenía como protagonista. Ambulancia, preparación de quirófano, gente que se movía a mi alrededor apresuradamente, murmullos permanentes, mi mente continuaba bloqueada. Todo culminó con  la frase más hiriente que puede escuchar cualquier ser humano: “Nació muerto, lo lamento”. Continuaba sin entender nada, perdida, mi único signo vital era el llanto. Entonces me preguntan: “¿lo querés ver?” Atiné a responder que “No” pero me recomendó, casi insistió, que lo viera y hoy se lo agradezco.
Perfecto, Martín era simplemente perfecto, parecía que dormía inmerso en una paz profunda, en ese mismo instante me enamoré perdidamente de mi hijo. Me arrepiento tanto de no haber tenido reacción alguna para tocarlo o haberlo tenido en mis brazos para sentir su piel. Constituye una falta irreparable, nunca voy a poder perdonármelo, esta necesidad me va a acompañar hasta el último día de mi vida. Así fue como una muerte súbita intraútero se llevó a mi Martincito. La autopsia arrojó que estuvo 24 horas aproximadamente sin vida dentro de mi panza. La gran pregunta en boca de todos, “¿no te diste cuenta de que no se movía?”, creía que si, pero era su cuerpito flotando dentro del líquido amniótico. Jamás podría ni siquiera imaginar que algo malo llegaría a sucederle a mi bebito.
Con el correr del tiempo, Martín dejó de estar presente de forma explícita en mi vida cotidiana mientras que, al mismo tiempo, crecía su presencia dentro de mi corazón. Acrecentaba mi dolor el sentir que nadie lo recordaba, el no poder nombrarlo para no generar incomodidad, las caras de desconcierto cuando  me refería a él. De forma tal que, sin quererlo, terminé siendo cómplice del ocultamiento de mi propio hijo.
El 5 de Agosto de 2007, en vísperas del quinto aniversario de su partida y atravesando uno de mis más profundos momentos de crisis llegué a Jessica, llegue a Era en Abril. Me registré en el foro y a los pocos minutos ya estaba hablando con Jessy. Cómo explicar lo que sintió mi corazón cuando ella me preguntó: “Cómo se llama tu hijo?” Qué alguien me preguntara por mi hijo y lo mencionara en todo momento por su nombre, poder yo misma hablar de él sin culpas ni temores era sublime, una caricia a mi alma tan lastimada. Es en estos instantes significativos en los que los extraños se convierten en tus más grandes amigos, ya no estaba sola en esto.
Pasaron los días, los meses, los años, el tiempo y con él se incrementó el amor que siento por Martín, aprendí a convivir con su ausencia, a imaginarme cómo sería, completamente distinta seguro, mi vida con él, a sentirlo crecer dentro de mis pensamientos, dentro de mi corazón. Me costó pero entendí que él estuvo, está y estará siempre marcándome el camino, acompañándome en cada momento de mi vida y enseñándome que está presente en todo lo que me rodea.
Primero llegó Male, mi sobrina y ahijada, como un rayito de sol para aliviar un poco mi corazón. Y el 17 de Abril de 2009, nace mi segundo hijo, Joaquín, con su llegada mi vida se llenó de luz, todo lo que alguna vez había soñado se transformaba  en realidad, mi vida cobraba un nuevo sentido, Martín me había enviado el regalo de amor más grande, su hermano. Tenerlo a Joaquín conmigo es tenerlo un poco a Martín también, su nacimiento hizo que me conectara con mi primer hijo de una manera especial, es difícil de expresar, si puedo decir que está más presente que nunca. Amo profundamente a mis tres hombrecitos, mis dos hijos y su papá, mi compañero desde hace 10 años.
Estoy sumamente agradecida a Era en Abril, a Jess y a Sofi, la musa inspiradora. Era en Abril es la otra cara de la moneda, la contracara del peor momento que puede pasar una persona, la pérdida de un hijo, es el encuentro entre personas maravillosas, seres de luz con tantas ganas de ayudar al prójimo, hay muchísimo amor acá, a mi entender, el amor más difícil, fuerte e indestructible que puede existir, el de una madre o padre con los brazos vacíos. Cuan distinto hubiese sido todo si los hubiera tenido cuando paso lo de Martín. Reconforta el alma encontrarse con tanto compañerismo, solidaridad, esperanza, fe y AMOR, sobre todo amor. El amor le gana a la muerte y es algo que confirmo a diario junto a cada mamá, a cada papá, a cada familiar.
Muchísimas gracias a todos los que forman la gran familia de Era en Abril,  a los que están actualmente y a los que alguna vez estuvieron también, por enseñarme que no estoy loca o desubicada por querer hablar de mi hijo, por enseñarme y permitirme gritar a los cuatro vientos que soy la mamá orgullosa de Martín Facundo Dour Olivera.

Maria Esther Olivera, mamá de Martín y Joaquín
Vice Presidenta Era en Abril
Administradora del Foro 

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