Ola de luz. Para iluminar la oscuridad del entendimiento

Escrito por Agostina Bianconi | Parte de Todos | Escrito en 14-10-2016

OCTUBRE: mes internacional de concientización

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y conmemoración de bebés fallecidos

 

A lo largo de mi vida, he pasado muchas noches insomnes: noches alegres de festejo en fiestas de cumpleaños y casamientos, noches de estudio antes de un examen, noches de trabajo traduciendo o corrigiendo o planificando, noches de amamantamiento, noches de dar antibióticos, noches de preocupación… Recuerdo especialmente la noche que decidí quedarme en la unidad de cuidados intensivos de neonatología porque presentía que ésa iba a ser la última noche con mi hija…y lo fue. Después de esa noche, le siguieron interminables noches insomnes, pero esta vez, por no poder conciliar el sueño.

Durante esas horas nocturnas, mi alma en pena pero siempre  curiosa, recorría el ciberespacio: diagnósticos, terapias, investigaciones científicas…Y cuando la mente se encontraba algo “satisfecha”, continuaba buscando con otras palabras clave: duelo perinatal, grupos de apoyo, la muerte de un bebé…De repente, encontré una comunidad que está despierta de noche y que comparte las mismas dudas, los mismos miedos, el mismo dolor. Y es que un padre en duelo merodea como en un limbo sin rumbo, pero buscando sosiego y comprensión.

Gracias a mis conocimientos de idiomas, también encontré maneras de darle significado a mi duelo. Entre esas palabras clave, predominaba “babyloss” (pérdida de un bebé). Googlear “babyloss” me transportó a un mundo de “keepsakes” (recuerdos) que podía comprar, “memory boxes” (cofres de recuerdos) que se regalan en los hospitales, “teddy bears” (ositos de peluche) que se confeccionan con la ropa que nunca usó el bebé…Todas costumbres que aún no se ven en nuestra Argentina. ¿Tabú? ¿Morbo? ¿Incomodidad? ¿Minimización? Sea lo que fuere, llama la atención que justamente en Latinoamérica-donde habitan muchos católicos que defienden la vida desde la concepción-haya tanto silencio cuando muere un bebé.

Entre los grupos y organizaciones que encontré online, hallé diferentes actividades y eventos que ayudan a transitar este duelo tan especial. Uno de los eventos más importantes es el de la Ola de Luz Internacional que se realiza el 15 de octubre para conmemorar y concientizar sobre las muertes intrauterinas y perinatales.

Haciendo un poco de historia, todo comenzó el 25 de octubre de 1988 cuando el presidente estadounidense Ronald Reagan declaró todo el mes de octubre como el mes de concientización por las muertes intrauterinas y perinatales. En ese entonces, Reagan pronunció la ya conocida frase “Cuando un hijo pierde a su padre, se lo llama huérfano. Cuando un esposo pierde a su pareja, se lo llama viudo. Cuando un padre pierde a su hijo, no existe palabra que describa su situación.”

vela-love_012_1680x1050Más adelante, Robyn Bear, Lisa Brown y Tammy Novak, iniciaron campañas para que  el gobierno declarara el 15 de octubre como Día de Conmemoración de las Muertes Intrauterinas y Perinatales, hecho que se concretó en el 2002. Esas campañas se fueron repitiendo en otros países como Canadá, Inglaterra, Australia e Italia, donde se declararon las correspondientes resoluciones para conmemorar este día.

La Ola de Luz Internacional es evento mundial que invita a todos a encender una velita en cada hogar, en reuniones al aire libre o en otro ambiente; incluso invita a iluminar monumentos representativos de cada ciudad para recordar a esos bebés que partieron tan pronto. El encendido de luces comienza a las 19 horas y se mantiene por al menos una hora. De esta manera, se genera una ola de luz internacional debido a la diferencia horaria de cada parte del mundo, cuando las luces se apagan en un país, se encienden en otro. También se invita a usar el distintivo rosa y celeste que representa a estas pérdidas y promueve su concientización.

Con el correr del tiempo, y ante la necesidad de tantos padres en duelo que buscan contención, se han creado muchas fundaciones en todo el mundo que acompañan a estas familias, les brindan apoyo, les abren un espacio para compartir experiencias personales, les proveen las herramientas para transitar su duelo, pero también promueven la concientización en la comunidad que no está en duelo. Esa ardua tarea la inició Jessica Ruidiaz en Argentina hace nueve años cuando buscó sin éxito ayuda para transitar su propio duelo ante la muerte de su pequeña Sofía, creando la Fundación “Era en Abril”. Más allá de ayudar a miles de padres a elaborar su duelo y transformar su dolor en amor, lucha continuamente para promover el cambio cultural acerca del duelo perinatal, para que no sea un tema tabú, para que no se niegue ni se minimice. Entre charlas para educar a profesionales de la salud, conferencias para crear conciencia, campañas para que haya una ley de identidad para los bebés que fallecen en el vientre materno, Jessica y su equipo de coordinación organizan reuniones de contención, charlas y sesiones de apoyo psicológico, entrevistas en los medios de comunicación, y eventos a beneficio. Este octubre, en el marco del mes de concientización por las muertes intrauterinas y perinatales, la comunidad de Era en Abril se reunirá en sus diferentes localidades a conmemorar este mes tan importante con un encendido de luces.

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Hace un par de años, antes de ser mamá de un alma en el Cielo, vi una película con Natalie Portman, “El amor y otras cosas imposibles”, que me conmovió mucho. De todas maneras, al igual que el libro “El Principito”, al volver a verla después de mi pérdida, le encontré otro sentido.  Amelia (Natalie Portman) perdió a su hija por muerte súbita y no ha procesado bien su duelo. Su amiga, Mindy, perdió un embarazo después de años de tratamientos de fertilidad. Mindy está elaborando su duelo sanamente e invita a Amelia a un encendido de luces en Central Park (Nueva York):

Amelia: -Estoy bien.

Mindy:-Sé por lo que estás pasando. Yo perdí un embarazo, es como si un hijo muriera.

Amelia:-En serio? No es el aborto lo mismo para ti? Creo que hay una diferencia entre un feto y un bebé. (la amiga se detiene y la mira triste y ofendida) Lo siento. Realmente lo siento, Mindy. Yo solo…estoy bien. En serio. El tiempo sana, y solo necesito que pasen los días por un tiempo…

Mindy:-No! Necesitas ser la protagonista activa de tu propio duelo. Eso me salvó a mí. Quiero que vengas con nosotros a la caminata del recuerdo…

Si no logramos que el duelo perinatal sea natural dentro de nuestra propia comunidad de padres en duelo; si no logramos nosotros mismos comprender que no importa el período de gestación para que la pérdida duela con la misma intensidad; si no nos contenemos, no nos apoyamos, no nos educamos entre nosotros sobre cómo vivir la pérdida sanamente; si usamos las mismas frases trilladas que usan quienes no vivieron esto… entonces nunca lograremos normalizar el duelo por los bebés fallecidos, nuestros hijos.

No seamos los únicos en encender una velita este 15 de octubre. Invitemos a nuestros amigos, parientes, vecinos a unirse por nuestra causa. Que sea una fecha que todos recuerden con anticipación y anhelo como el Día del Padre o el Día de la Madre. Que la ola de luz se sienta como un tsunami de amor y resplandor que abrace nuestros corazones quebrantados y llegue hasta nuestros hijitos para que se enorgullezcan de nosotros.

 

 Nadin Koharic

mamá de Juan Sebastian en la Tierra 

y de María Paz en el Cielo

 

Un nuevo embarazo tras una pérdida gestacional y perinatal.

Escrito por Noelia Severo | Parte de Embarazo después de la Pérdida, Todos | Escrito en 22-06-2016

 

El embarazo después de una pérdida perinatal es quizá uno de los momentos del ciclo vital de la mujer en el que más ansiedad, miedo, inseguridad y falta de control va a sentir. Paradójicamente, las mujeres que viven esta realidad están muy poco arropadas y acompañadas, tanto por sus familias como por el sistema sanitario y el entorno social. Es algo frecuente, pero no se habla de ello. Es un tema tabú.
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Cuando nos quedamos embarazadas, ponemos en ello todas nuestras energías. Lo vivimos con ilusión y algo de incertidumbre; saber que albergamos a un bebé en nuestro útero nos llena de una vitalidad y alegría desbordantes que prácticamente nunca antes habíamos experimentado.

Habitualmente, el embarazo se vive como la subida a una nube. Creemos que se nos nota a simple vista la sonrisa de felicidad por saber que una nueva vida se está gestando en nuestro interior. Conseguirlo quizá ha sido fácil y rápido, o por el contrario, un proceso largo y a veces duro (como los embarazos logrados gracias a técnicas de reproducción asistida), pero cuando nos lo confirman, es casi imposible no dejarse llevar por estas sensaciones de felicidad y plenitud. David Chamberlain lo llama “la maravilla del vínculo afectivo”: “Cuando tiene lugar la concepción, los padres dirigen sus pensamientos de forma natural hacia el futuro bebé.

Incluso cuando inicialmente están sorprendidos por el embarazo (caso bastante frecuente), normalmente se adaptan con rapidez a la nueva situación, abrazan al bebé emocionalmente, lo celebran y empiezan a organizar sus vidas en función de este gran acontecimiento. El término científico utilizado para este proceso es el de crear vínculos”.

La confianza se nos escapa
Aunque no se suele pensar que vaya a ocurrir nada malo, es posible, sobre todo en personas que han tardado en conseguir este embarazo, que la gestación se viva con precaución y alerta a la vez. Pero cuando se ha tenido una pérdida por un aborto, temprano, tardio o perinatal, con el que normalmente no habíamos contado, un siguiente embarazo se convierte en algo totalmente diferente. Cambia la percepción de seguridad,  de control sobre nosotras mismas, y se caracteriza por un aumento de la ansiedad, que puede continuar tras el nacimiento, manifestándose en conductas de sobreprotección con el nuevo hijo.

Es muy probable que nada de lo que haya hecho haya influido en el fatal desenlace, pero, por lo general, la mujer vive y siente que ha fallado en algo. De repente cree que su cuerpo no funciona porque no ha conseguido llegar al final de un proceso natural, espontáneo y fácil.

Parece que todo el mundo puede tener hijos sin problemas, y se pregunta:“¿Y por qué yo no?”.

Un seguimiento amable
Tener un nuevo embarazo después de una pérdida supone un desgaste físico y emocional tremendo. Los sentimientos de miedo, ansiedad, ira y falta de control se irán alternando con los de felicidad, esperanza y alegría. Es posible que la mujer no se atreva a dejarse llevar por esa felicidad por el temor de que le vuelva a suceder lo mismo. Estas sensaciones pueden extenderse al resto de la familia.

Sin duda, la mujer es la protagonista involuntaria de esta situación altamente estresante. Sin quererlo, le vendrán a la cabeza pensamientos que relacionarán el actual embarazo con el anterior. Habrá fechas que vivirá con angustia. Por ejemplo, si en la primera ocasión supo de la pérdida en la ecografía de las 12 semanas, cuando se la vayan a hacer en el segundo embarazo, sentirá una angustia tremenda, revivirá lo que sucedió, incluso las actividades que realizó en aquel entonces (si trabajaba, si hacía deporte, si comió queso…). Absolutamente todo será motivo de preocupación. Por este motivo, “en un 50% de los casos el control prenatal lo efectúan profesionales distintos a los de la anterior gestación, no por insatisfacción, sino para evitar asociaciones con la experiencia anterior”.

Hasta hace poco, las pérdidas de embarazos tempranos se trataban como algo espontáneo, natural y oculto. Muchas mujeres escuchan frases como: “Tú tranquila, es normal. Si tu cuerpo lo ha rechazado, por algo será”. O más terrible aún, el famoso “legrado, nuevo embarazo”. Esto, al menos, está cambiando.

El especialista debe actuar con tacto: “La susceptibilidad y el miedo están a flor de piel. Una mujer con un Ed2P (embarazo después de dos pérdidas), no puede pasar por la tortura de que el/la ecografista vaya poniendo caras, sin decir nada o comentando ‘A ver dónde está el latido que no lo encuentro…’. Es demasiado insoportable”. Durante unos minutos la madre siente que su bebé quizá es como un copo de nieve que puede desaparecer en cualquier momento. La mujer necesita saber, no tener tiempos muertos sin respuesta.

Los controles del embarazo se convierten en un calvario porque siente que se la examina continuamente. Son situaciones muy dolorosas. Las cosas están cambiando, pero queda mucho por hacer.

Los frutos de tener tiempo para asimilarlo

  • Cuando un embarazo se trunca, el modo de abortarlo médicamente influye no solo en cómo la mujer siente su cuerpo y asimila la experiencia, sino también en cómo vivirá su siguiente embarazo.
  • Cuando en la ecografía se descubre que el bebé ya se ha ido (aborto diferido o no hay latido), una forma de abordarlo es explicar a la mujer que se puede esperar, que no hace falta hacer un legrado urgente, salvo si hay complicaciones graves: infección con fiebre, hemorragia y dolor intenso.
  • En la mayoría de los casos, no hay nada que impida dar a la mujer la oportunidad de elegir, de dejar a su cuerpo actuar y que empiecen las contracciones a un ritmo natural, permitiendo así la generación de endorfinas y oxitocina natural, sin hospitalización, aunque con supervisión médica. En estas circunstancias, la mujer va a realizar un duelo de ese bebé mucho más sanador.
  • De este modo, la madre podrá despedirse de su bebé, sentir que su cuerpo sí funciona, que hace lo que debe hacer. Este proceso de “empoderamiento” le proporcionará una gran confianza en sí misma que hará más fácil un futuro embarazo.

Cuando necesitamos ayuda

  • Cada mujer tiene unas circunstancia vitales diferentes, un acompañamiento familiar particular, y unas posibilidades y herramientas propias para superar el duelo por esa primera pérdida.
  • Una mujer puede llegar a un nuevo embarazo con un arsenal propio de supervivencia o puede carecer de él. Es vital que sea consciente de su situación y valore si necesita acompañamiento profesional.
  • Si es necesario, es recomendable que busque un psicólogo formado y con experiencia en psicología perinatal, o que encuentre ayuda a través de redes en grupos de contencion y ayuda mutua como Mi embarazo después de la pérdida 

PERÍODOS SENSIBLES
Se ha hablado mucho de la depresión posparto, pero ahora se sabe que la depresión es más frecuente durante el último trimestre del embarazo por el aumento de ciertas sustancias (citoquinas proinflamatorias). Si a esto le sumamos la ansiedad y el estrés añadidoque se vive en el embarazo después de una pérdida, se recomienda permanecer alerta durante un tiempo, ya que la depresión es una enfermedad grave.

SÍNTOMAS TEMPORALES
Los estudios de Schiwebert y Kirk describen la aparición de cansancio físico severo y la presencia de otros síntomas como presión en el pecho, necesidad de respirar profundamente, palpitaciones, molestias gástricas, pérdida de apetito y trastornos del sueño (insomnio, pesadillas…), como respuestas normales en este proceso de duelo. Así se permite al organismo experimentar el dolor y la pérdida, pero esta sintomatología debe ser temporal y desaparecer con el tiempo. En caso contrario, sería recomendable consultar al psicólogo perinatal.

LA NOTA POSITIVA
Aunque sea un período duro, difícil, y a veces incomprendido, podemos intentar mitigar estos efectos y disfrutar del embarazo y de nuestro bebé:

  • Trata de vincularte con tu bebé durante el embarazo. Vincularse a una vida que percibimos tan frágil puede dar miedo, pero así él sabrá que estás ahí. Háblale, explícale cómo te sientes y por qué. Cántale, sal a pasear sola o acompañada. Busca compañía, protección, y profesionales que te entiendan y sepan valorar tu situación. Rodéate de amigos y familiares que te arropen y comprendan.
  • Quiérete, disfruta de ti misma, reconoce y acepta tu dolor como algo lógico y normal. Puedes darle un color, una forma, dibujarlo o hacer una escultura de arcilla. Todo esto te ayudará a ir comprendiendo cómo estás por dentro.
  • Cuando nazca tu bebé, empápate de él, de su olor, de su tacto, pasad mucho tiempo pegados piel con piel. Déjate llevar por una crianza sin relojes. Busca ayuda con la comida y con la casa. Y recuerda que la lactancia materna tiene un efecto protector frente a la ansiedad, ya que disminuye el cortisol y favorece la vinculación.

Autora: Diana Sánchez, Psicóloga perinatal y sexóloga. Coordinadora del Grupo de Psicología Perinatal del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid.

Fuente: http://www.unamaternidaddiferente.com/2012/08/el-embarazo-tras-una-perdida-gestacional.html

Mi embarazo después de la pérdida

Escrito por Deby Staffolani | Parte de Embarazo después de la Pérdida, Todos | Escrito en 22-06-2016

NUEVO GRUPO DE FACEBOOK

Mi embarazo después de la pérdida

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PORQUE ENTENDEMOS TODOS TUS MIEDOS, DUDAS Y SENSACIONES.

QUEREMOS ACOMPAÑARTE EN ESTE NUEVO CAMINO.

Mi embarazo después de la perdida es un grupo de ayuda mutua destinado a todas aquellas mamas que emprenden una búsqueda y transitan un nuevo embarazo después de atravesar la dolorosa y difícil experiencia de haber perdido un hijo.

El objetivo primordial de éste grupo es poder brindar un marco de contención para socializar nuestros temores así como también poder comprender que esta nueva experiencia cargada de emotividad y sentimientos encontrados es también una nueva oportunidad de apostar de nuevo a la vida y al amor sin olvidar la memoria de nuestros hijos.

“Porque después de la tormenta nos espera un arcoíris”

Mi Embarazo después de la perdida

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Fundación Era en Abril

 

 

 

 

 

URUGUAY: Congreso Internacional de Muerte Intrauterina y Síndrome de Muerte Súbita del Lactante

Escrito por Jessica Ruidiaz | Parte de Alianzas Internacionales, Charlas/Congresos, Prevención, Todos | Escrito en 23-03-2016

 

 

Congreso Internacional sobre Muerte Intrauterina

y Síndrome de Muerte Súbita del Lactante, Uruguay 2016

Estimadas familias y profesionales:

Nos es grato informarles que la cuidad de Montevideo en la República Oriental del Uruguay ha sido designada sede del Congreso Internacional sobre la Muerte Intrauterina y el Síndrome de Muerte Súbita del Lactante.

El congreso es organizado en forma conjunta por la Sociedad Uruguaya del Pediatría (SUP), la Sociedad Argentina de Pediatría (SAP), la International Stillbirth Alliance (ISA), la International Society for the Study and Prevention of Perinatal and Infant Death (ISPID) y Fundación Era en Abril.

El mismo se realizará los días 8, 9 y 10 de septiembre del 2016 en las instalaciones del Hotel Radisson. Las actividades precongreso y el cocktail de apertura se desarrollaran el día 7 de septiembre.

Es muy importante la realización de este Congreso en América Latina debido a que en la región el registro de las muertes intrauterinas es pobre y las políticas sanitarias, en general, no incluyen en sus agendas acciones destinadas a la implementación de una acción programática estratégica.

Si bien el Síndrome de Muerte Súbita del Lactante aún constituye un enigma médico tiene una solución educacional y es implementar programas de sueño seguro para los lactantes. Existen pocos países en la región que tengan implementadas campañas de prevención.

Este Congreso tendrá por objetivo primordial la concientización de que existen acciones que disminuyen el riesgo del Síndrome de Muerte Súbita del Lactante y la incidencia de Muerte Intrauterina, con impacto en la disminución de la mortalidad postneonatal, y en la mortalidad materna y perinatal respectivamente.

Aspiramos a que este Congreso consolide la necesidad imprescindible de que la Muerte Intrauterina y el Síndrome de Muerte Súbita del Lactante sean estudiadas de acuerdo con los protocoles internacionales vigentes y la mejor evidencia científica disponible.

El Congreso incluirá un espacio para compartir y debatir el resultado de las investigaciones actuales a nivel regional e internacional.

La muerte de un bebe antes de nacer o después del nacimiento, constituye una experiencia devastadora a largo plazo para toda la familia, por la cual los padres tendrán una participación muy activa en el Congreso. La Clr. Jessica Ruidiaz, presidenta de la organización de padres Fundación Era en Abril, especialista en Duelo Perinatal e integrante de la Comisión Directiva de International Stillbirth Alliance, expresa el deseo que en este Congreso surjan lineamientos actualizados para ayudar a los padres en duelo por la muerte de sus hijos.

Es nuestro propósito involucrar en este importante evento a profesionales médicos, de obstetricia, de enfermería, de counseling, de psicología, padres de bebés fallecidos y a la comunidad toda para que juntos podamos potenciar y mejorar los programas de prevención en América Latina.

Le saludamos cordialmente y anticipamos nuestra bienvenida a Montevideo.

COMITÉ ORGANIZADOR INTERNACIONAL

Agenda Preliminar

Inscripciones

Trabajos Científicos

Contacto

 

 

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Película: “Cake: Una razón para vivir”

Escrito por Noelia Severo | Parte de Todos | Escrito en 04-03-2016

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Título Original: “Cake”

Año: 2014

Duración: 102 min

País: EE.UU

Director: Daniel Barnz

Reparto: Jennifer Aniston, Adriana Barraza, Anna Kendrick, Sam Worthington, Mamie Gummer, Felicity Huffman, William H. Macy, Chris Messina, Lucy Punch, Britt Robertson, Camille Guaty

Sinopsis: Claire (Jennifer Aniston) tiene prácticamente una vida llena de problemas. Lucha día a día para lidiar con el dolor que la está debilitando y después de su divorcio, la última cosa que ella necesita en su vida es el trauma añadido del suicidio de Nina (Anna Kendrik), una mujer del grupo de apoyo al que ella acude.

Mientras Claire lucha por tranquilizarse y combatir los desafíos del día a día, establece un vínculo con su ama de llaves y el ex marido de Nina. Mientras investiga las causas del suicidio de la mujer, se ve incapaz de dar respuesta a sus dudas, sin embargo sí que empieza a servirle de ayuda para apaciguar su propia angustia y comenzar así un lento proceso de curación.

Trailer: https://www.youtube.com/watch?v=yI0gh-Q3NDA

Película: “Una vida en tres días”

Escrito por Noelia Severo | Parte de Todos | Escrito en 04-03-2016

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Título original: “Labor Day”

Año:  2014

Duración: 1 hr 51 min

País: EE.UU

Director: Jason Reitman

Reparto: Kate Winslet, Josh Brolin, Gattlin Griffith, Tobey Maguire, Clark Gregg, James Van Der Beek, J.K. Simmons.

Sinopsis: Ambientada en los años ochenta, la película cuenta la historia de Henry Wheeler (Gattlin Griffith, ‘La otra hija’), un chico de 13 años que vive en New Hampshire con su madre Adele (Kate Winslet, ‘El lector’). Ella está divorciada, hecho que le ha provocado una profunda depresión además de agorofobia, por lo que casi siempre está recluida en casa. Henry, además de estar pasando el complicado trance de la adolescencia, tiene que cuidar de su madre.

Es jueves, y ese mismo fin de semana se celebra el Día del Trabajo, aunque para Henry no tiene nada de especial. Piensa que va a ser un fin de semana más del verano cuya única distracción será quedarse en casa junto a su madre. Pero algo diferente está por llegar.

Ese día, Henry tiene que comprar material para un trabajo del colegio y consigue convencer a su madre para que le acompañe al centro comercial. De manera casual se topan con un individuo desaliñado y aparentemente extraño que está herido. El hombre, que se llama Frank Chambers (Josh Brolin, ‘No es país para viejos’), les pide ayuda, convenciendo a Henry y a Adele para que les de cobijo en su casa durante ese fin de semana. Una vez allí, Frank les cuenta que es un preso que se acaba de escapar de la cárcel.

Durante su estancia, Frank va creando un vínculo muy especial con Henry y Adele, haciendo que estos se sientan protegidos sobre todo Adele, quien empieza a recuperarse de su enfermedad.

Trailer: https://www.youtube.com/watch?v=cbaSTEWDD9o

19 de Enero: Lanzamiento Mundial de la nueva serie sobre Muertes Intrauterinas Prevenibles de The Lancet..

Escrito por Jessica Ruidiaz | Parte de Alianzas Internacionales, Eventos, Noticias, Prensa y Difusión, Proyectos e Investigación, Todos | Escrito en 18-01-2016

THE LANCET: “Terminando con las Muertes Intrauterinas Prevenibles” Serie 2016.

THE LANCET “Ending Preventable Stillbirths” Series

 

Fecha: Martes 19 de enero 2016
Hora: 14:00 a 15:45 (Buenos Aires) 17:00-18:45 (Londres)
Lugar: John Snow Lecture Theatre, LSHTM, Keppel Street, Londres, WC1E 7HT, Reino Unido
Tipo de evento: Lanzamiento
Participar ONLINE: https://panopto.lshtm.ac.uk/Panopto/Pages/Viewer.aspx?id=a528b04d-9835-48ab-be80-89f4d86f658d

DESCARGAR RESUMEN EJECUTIVO EN ESPAÑOL: Resumen Ejecutivo Español

 

Oficial Londres The Lancet StillbirthEl lanzamiento oficial en Londres, presidido por el Dr. Richard Horton, Editor en Jefe de The Lancet, ofrece cinco documentos, incluyendo las nuevas estimaciones y tendencias para 195 países sobre muerte intrauterina de la ONU, así mismo incluye los efectos económicos y de salud mental que la muerte intrauterina causa particularmente en las mujeres y sus familias.
Un nuevo análisis de factores de riesgo destaca acciones programáticas prioritarias que son necesarias para prevenir muertes intrauterinas en términos de alta calidad intraparto y atención prenatal, incluido el manejo de infecciones como la sífilis y la malaria, y de las enfermedades no transmisibles. Un panel que incluye padres afectados, autores y público en general debatirán sobre cómo aprovechamos las oportunidades perdidas y qué podemos hacer para acelerar los progresos para terminar con las muertes intrauterinas evitables vinculadas a los objetivos globales de maternidad, recién nacidos y supervivencia infantil para el 2030.
La serie incluye la colaboración de 216 autores, investigadores y asesores de 43 países y más de 100 organizaciones, coordinados por la profesora Joy Lawn (Escuela de Higiene y Medicina Tropical (LSHTM)), y la Dra. Vicki Flenady (Instituto de Investigación Mater, Universidad de Queensland, Brisbane, Australia, y la Alianza Internacional de Muerte Intrauterina).
Hace unos meses hemos pedido la colaboración de todas las familias para participar de las encuestas que ayudaron en esta investigación y nos enorgullece contarles que Jessica Ruidiaz integra el Equipo Asesor de ésta serie, como investigadora y autora, representando a la Fundación Era en Abril y a International Stillbirth Alliance. Junto al Dr José Belizán quien es investigador del Instituto de Efectividad Clínica y Sanitaria (IECS) serán los voceros de esta serie en Argentina.

Hay 2,6 millones de bebés nacidos muertos cada año sólo en el tercer trimestre. Cada país y grupo de personas en el mundo se ve afectado por la muerte intrauterina. La única manera de acabar con los mortinatos prevenibles y mejorar la atención en el duelo es fijando metas y hacer a los tomadores de decisiones responsables de su logro.

La serie “Terminando con las Muertes Intrauterinas Prevenibles” de The Lancet, ayudará a hacer precisamente eso. Si usted vive en África subsahariana o Asia del Sur, donde las tasas de mortalidad intrauterina son más altas, o si están en Chicago, Buenos Aires, Vancouver o en otra ciudad, donde los factores de riesgo como el tabaquismo, la obesidad y la diabetes son frecuentes. En todos los países y poblaciones, la muerte intrauterina es devastadora para las familias por igual.

Su ayuda en la difusión de esta serie, la atención de los medios de comunicación locales y nacionales, los responsables de las políticas nacionales, y todos los afectados por la muerte intrauterina, pueden ayudar a cambiar las prioridades, políticas, presupuestos y programas hacia la prevención de la muerte intrauterina y el apoyo en el duelo después de la muerte.

 

LANZAMIENTO GLOBAL – OTRAS CIUDADES DEL MUNDO:

 

LINKS IMPORTANTES:

ISA- International Stillbirth Alliance: http://stillbirthalliance.org/news/lancet-series-launch/

THE LANCET – Stillbirths: www.http://www.thelancet.com/series/ending-preventable-stillbirths

TRANSMISIÓN EN VIVO: https://panopto.lshtm.ac.uk/Panopto/Pages/Viewer.aspx?id=a528b04d-9835-48ab-be80-89f4d86f658d

EDITORIAL THE LANCET donde Richard Horton cita las palabras de Jessica Ruidiaz en la Conferencia Global de Salud Materna y Neonatal realizada en México. http://www.thelancet.com/journals/lancet/article/PIIS0140-6736(15)00681-9/fulltext?rss=yes

 

¿CÓMO PUEDO AYUDAR COMO MAMÁ O PAPÁ DE UN BEBÉ FALLECIDO?.

  • Podes asistir al lanzamiento si estás cerca o podés conectarte al link de transmisión en vivo para participar desde tu computadora.
  • Podes ayudarnos difundiendo este link y todo lo relacionado con la Serie.
  • Podes contactar a medios de comunicación, enviarles este comunicado y si están interesados en hacernos una entrevista darles estos datos: E-mail: eraenabril.org@hotmail.com o (011)15-61726609
  • Podes apoyar enviando tu testimonio. Más info: http://www.eraenabril.org/2016/01/4239/

HASHTAG EN TWITTER Y FACEBOOK:

#EndStillbirths

 

ROMPAMOS EL SILENCIO!!

JUNTOS, PROFESIONALES Y PADRES, PODEMOS GENERAR UN CAMBIO EN TODO EL MUNDO PARA TERMINAR CON LAS MUERTES INTRAUTERINAS PREVENIBLES Y MEJORAR LA ATENCIÓN EN EL DUELO. 

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Estamos relacionados con la navidad, más de lo que creemos

Escrito por Agostina Bianconi | Parte de Todos | Escrito en 22-12-2015

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Tenemos el hábito de relacionar la navidad con alegría, esperanza, familia, amor, paz pero ¿Cómo hacemos para celebrar una navidad cuando la partida de nuestros hijos afecta notoriamente nuestras ganas de celebrar como lo hacíamos años anteriores? ¿Cómo enfrentamos estas fechas cuando nuestro proyecto de ser padres, de agrandar la familia, de la espera de ese SER tan importante y amado se ha desvanecido? ¿Qué hacemos con ese nombre elegido que no va a ser nombrado? ¿Qué hacemos con esos regalos materiales que quedaron intactos, con ese cuarto y esa cuna vacía? Sin embargo es necesario y casi inevitable reorganizarnos y aprender a atravesar las fiestas y la navidad de la mejor forma posible.

Por lo general nos pasa que no estamos preparados para organizarlas de esta forma tan distinta a como lo soñamos y no tenemos ganas, estímulo y energías. La nostalgia y la angustia estarán presentes y cada uno de nosotros expresará estos sentimientos de manera diferente, a modo personal y lo que a mi me sirvió es dejar fluir mis sentimientos. Si necesitamos llorar o simplemente nos sentimos sin ganas de nada, no sintamos culpa por ello, como así tampoco sintamos culpa por organizar las fiestas con entusiasmo, por los niños, si los tenemos, o por nosotros mismos si nos hace sentir bien.

mano-que-adorna-el-árbol-de-navidad-con-el-corazón-de-oro-11766123Busquemos simbolizar a nuestros hijos que están ausentes. Esto nos permitirá sentir que él/ella/ellos está junto con nosotros. Es importante hablarlo previamente con todos los que compartirán esos momentos a nuestro lado para que entiendan nuestras razones y sobre todo para que respeten nuestras decisiones. Y así de manera simbólica nuestros hijos van a tener el lugar en esta navidad que les corresponde, porque el amor es eterno, y lo seguimos compartiendo, nadie puede quitárnoslo, son parte de nuestro ser, su paso no es efímero, su recuerdo en nosotros es eterno.

¿Sabias que la hoja perenne (del árbol de navidad) simboliza la vida y la vida eterna? ¿Sabías que la estrella es el símbolo de la guía? ¿Sabías que el árbol de navidad simboliza la unión del cielo y la tierra?

En estas fechas especiales hagamos que nuestros hijos sean especiales, hagamos que a pesar del dolor de su ausencia física, su paso por nuestra vida no sea en vano, recordémoslos siempre con amor, porque mientras vivan en nuestra memoria no morirán, porque en estas fiestas…YO NO TE OLVIDO.

 

Andrea Natalia Olmos Davies
Mamá de José María en el cielo
Coord. de EEA en La Plata
Dir. de Coordinadoras de Argentina y del Mundo

Película: “Frida”

Escrito por Noelia Severo | Parte de Todos | Escrito en 15-12-2015

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Título original: Frida.
Año: 2002.
Duración: 123 min.
País: Estados Unidos.
Director: Julie Taymor.
Reparto: Salma Hayek, Mía Maestro, Geoffrey Rush, Amelia Zapata, Alejandro Usigli, Diego Luna, Alfred Molina, Lucia Bravo, Valeria Golino, Patricia Reyes Spíndola, Loló Navarro.

Sinopsis: Película BiográficaA los 18 años, en un terrible accidente de tranvía, Frida Khalo se partió en tres la columna vertebral, la pelvis, y vio destruido su sueño de ser madre por un hierro que le atravesó de lado a lado el útero y los ovarios. A partir de ese instante y hasta el día de su muerte (a los 47 años en 1954) debió afrontar más de 34 operaciones y la amputación de su pierna derecha. Por si esto fuera poco, durante 29 años tuvo que usar, permanentemente, corsés de yeso, cuero y hierro. Frida conoce tres años después de su accidente a Diego Rivera, a quien le llevó algunos de sus primeros cuadros para que los viera. Éste quedó impresionado por su talento pero también por su belleza. Al poco tiempo se casaron y esa relación estuvo marcada por el amor desenfadado y la infidelidad, pero además, por el compromiso político al cual estaban los dos abocados. En 1932 Frida tuvo un aborto que la afectó en lo más hondo, además de inspirarle dos de sus obras más valoradas: “Henry Ford Hospital” y “Frida y el aborto”. Estuvieron juntos hasta 1940, cuando decidieron divorciarse, pero un año después volvieron a contraer matrimonio.

Trailer: https://www.youtube.com/watch?v=-CTM7FcY1LE

Testimonio Noelia Severo (Buenos Aires)

Escrito por Noelia Severo | Parte de Todos | Escrito en 11-12-2015

ppMi nombre es Noelia Severo, soy de Buenos Aires, Argentina, y soy la mamá de Ciro, quien falleció en mi panza a las 18 semanas de Gestación. Ciro es el tercero de 4 hermanos, lo preceden Ezequiel (12), Cruz (7) y lo sigue Enzo, mi arcoíris de casi un año. Estoy casada hace 12 años con Maxi, mi compañero de vida y de lucha, con quien nunca nos imaginamos formar esta numerosa y particular familia.

Nos enteramos que Ciro estaba en camino el 20 de diciembre del 2012. El embarazo se venía desarrollando con normalidad, hasta que a las 16 semanas, el sábado 8 de marzo en una eco de rutina, nos dicen que mi porotito (así le decíamos, porque todavía no sabíamos su sexo) tenía el líquido amniótico reducido… Recuerdo haber salido del consultorio del ecografista, aguantándome las lágrimas, rompiendo en llanto unos pasos después, porque algo adentro mío me decía que esto no estaba bien, que no iba a terminar bien, mientras mi marido me decía que no me preocupe, que no me adelante… Luego del fin de semana, fuimos a la obstetra y ahí, por primera vez, escuche latir su corazoncito con el aparato de monitoreo, algo inusual por las sdg. Me mandan Sin título-1reposo absoluto por 10 días, repetir la eco en otro lugar y volver a control.

Esos 10 días fueron de mucha incertidumbre, pero tenía  la esperanza de que todo lo que estaba haciendo iba a tener sus frutos, que mi chiquitín iba a salir adelante y que esto seria solo una anécdota para el futuro.

El martes 19 de marzo por la tarde fuimos a la eco para ver cuánto había prosperado todo, porque sí, yo pensaba que iba a recibir buenas noticias. Fui con mi mama y mi hermana, porque Maxi no podía acompañarme. El ecógrafo empieza a revisarme. Me pregunta si había perdido líquido, a lo que le cuento lo que venía pasando. Me dice que ya casi no había líquido, que la frecuencia cardíaca del poroto era muy baja y que no esperara al jueves (que tenía control), que fuera a una guardia al salir de ahí. Tiempo después me entero que les dijo a mi hermana y madre que me llevaran urgente porque Ciro se moría, mientras yo llamaba a mi marido para contarle las novedades. Pasamos por casa a buscar ropa porque era sabido que quedaba internada, luego fuimos a buscar a Maxi y de ahí al hospital. Después de esperar 40 minutos, me atiende una doctora, que al leer la ecografía me da el pésame, así sin anestesia, y yo que no sabía nada todavía. Se va a “consultar que hacemos” y tarda lo que para mí fue una eternidad. Viene otra doctora, que me revisa y me manda a mi casa a hacer reposo nuevamente por dos días, y repetir la eco en otro lugar. Salgo de la guardia más confundida de lo que entre, le comento a quienes me acompañaban lo que me dijeron, y mi hermana decide llevarme a otro hospital, que tuviera eco de guardia. Lo cual hacen inmediatamente al llegar. El técnico Comienza a revisarme. Busca un rato. Se va. Viene otro ecógrafo. Vuelve a buscar. La pantalla estaba puesta de tal manera para q yo no viera, pero por el rabo del ojo pude ver cuando en vez de latidos salió una raya permanente, muda. El mundo se me vino abajo en un abrir y cerrar de ojos. Mil preguntas: ¿Por qué? ¿Porque a mí? ¿Porque a nosotros? Salimos y mi familia esperando afuera, voltean 882954_10200118573300724_1276593469_opreguntando con la mirada. Un gesto de no con la cabeza y el llanto salía como cataratas. Me internan. Una doctora muy dulce me agarra, me explica como va a ser todo pero yo estaba ida, ya no importaba, lo que más ansiaba en ese momento se había esfumado, que me importaba lo que me decía esa mujer. Paso la noche deseando que esta tortura se terminara, solo quería volver a mi casa, abrazar a mis hijos y no soltarlos más.

El 20 de marzo, alrededor de las 10 de la mañana, las pastillas que me habían colocado la noche anterior comenzaban a hacer efecto. Un dolor insoportable, incomparable a mis anteriores partos. Voy al baño porque sentía que perdía mucha sangre. Veo que ya salían coágulos cuando escucho que cae uno grande al inodoro, me levanto para limpiarme y lo veo, tan chiquito, tan indefenso, colgando de mí. Mis gritos hicieron que viniera casi todo el personal médico. Expulso la placenta y me llevan a la cama. Pero yo ya no estaba ahí. Mi corazón se había ido con ese ser del que ni siquiera sabía su sexo. Cuatro horas después estaba en quirófano donde me practicaron un legrado. Y seis horas más tarde, estaba en una nueva habitación, dentro de la residencia de madres, para que yo no estuviera en contacto con otras embarazadas o bebés. Maxi me pregunta que hacemos con los chicos, quien se los dice, porque no solo éramos papá y mamá quienes lo esperábamos. Le pregunto que pensaban ellos, ¿Dónde creían que estaba mamá? Su respuesta fue: Ellos creen que viniste a tener al bebe. ¡Boom! El mundo otra vez hecho pedazos. Le digo que se los diga él, que no quería que me vieran llegar con los brazos vacíos si esperaban otra cosa. Al día siguiente el alta. Y el segundo día de mi vida sin Ciro. ¿Cómo iba a hacer para salir de esto? No sabía como pero tenía que hacerlo, mis hijos mayores me necesitaban. El 12 de junio me entregan los resultados de Análisis Patológicos, donde me entero que mi Porot@ era Ciro.

Unos días después de que Ciro se fuera, por casualidad encuentro “Era en Abril”. Mi salvavidas. De repente me di cuenta que no era un bicho raro, y que todo lo que sentía estaba bien. Con el tiempo me anime a contar mi historia y de vez en cuando podía dar una palabra de aliento. Empecé a sentirme parte de algo grande y me di cuenta que ayudar a otro/as que lamentablemente llegan a la fundación era lo mejor que podía hacer para honrar la memoria de mi hijo. De a poco me fui involucrando cada vez más y hoy formo parte del Equipo de Diseño, donde realizo tareas relacionadas con la prevención y concientización a través de campañas audio-visuales que son difundidas en  Facebook y Twitter y ayudo a editar el sitio web.

Gracias EEA por ayudarme a entender todo lo que pasaba, pero principalmente les agradezco porque al encontrarlas, siento que encontré a una nueva yo.

Y gracias mi principito alado por hacerme tu mamá.

Noelia Severo

Mamá de Ciro, Ezequiel, Cruz y Enzo

Equipo de Diseño Era en Abril